Relaties: Tien basisregels voor een liefdevolle relatie

Geplaatst op zondag 20 maart 2016 door Nelly de Jong

Om je relatie liefdevol te houden, zul je je beiden aan een aantal basale spelregels moeten houden. Zolang je hevig verliefd op elkaar bent, vind je alles mooi en leuk aan elkaar. Maar vroeg of later komt er een moment waarop er scheurtjes in die roze bril komen. En je die roze bril misschien zelfs wel af zet. Dan ga je elkaar op een andere manier waarnemen. Niks mis mee. Maar om je relatie ook op de lange termijn voedend en succesvol te houden is het wel belangrijk om je ook dan aan de 'spelregels' te houden. Als je onderstaande tien basisregels in acht neemt, wordt een lange en succesvolle relatie veel kansrijker! 

1.  Trek nooit de bedoeling/intentie van je partner in twijfel. En trek ook de relatie zelf niet in twijfel. Alleen omdat jullie vandaag een probleem hebben betekent niet dat jullie relatie een probleem is.

Wanneer je de intentie, de bedoeling van je partner in twijfel trekt, doe je een aanslag op het basisvertrouwen in je relatie. Impliciet, dus zonder het direct te zeggen, laat je je partner daarmee weten dat je hem of haar niet gelooft. En wanneer je elkaar niet gelooft en daarmee tegelijkertijd niet vertrouwt, zeg je de basisveiligheid in de relatie op. Opzeggen van het basisvertrouwen in de relatie is een snoeiharde aanslag op je relatie. Een aanslag die je steeds lastiger te boven komt. Want juist in je (liefdes)relatie wil je je graag veilig voelen en mogen zijn wie je bent. Is die basisveiligheid een keer geschonden, dan is de weg terug vaak een lange... Vertrouwen is namelijk niet zomeer in één keer weer hersteld. Dus trek de intentie van je partner NOOIT in twijfel! Wat hij of zij zegt of doet kan misschien in jouw ogen krom lijken. Toch is het beter om de ander gewoon te vragen naar wat hij of zij precies bedoelt. Vragen zonder voor de ander in te vullen en goed luisteren naar wat de ander te zeggen  heeft. 

Ik deel mijn waarheid liefdevol op het moment en de wijze waarop de ander dat het best ontvangt.

2.  Corrigeer elkaar niet. Onderbreek het patroon waarin jullie zitten op een gekke grappige en effectieve manier. 

Wanneer je elkaar al of niet in het bijzijn van kinderen of anderen corrigeert, dan geef je een 'Ik weet het beter' signaal af. Dat is misschien niet je bedoeling, maar zo zal je partner het in veel gevallen wel opvatten. Er zijn maar weinig mensen die het plezierig vinden om gecorrigeerd te worden. En zeker niet in het bijzijn van anderen. Het herinnert vaak onbewust aan hoe je je als kind voelde toen een van je ouders je corrigeerde. Elkaar corrigeren (tenzij je dat met elkaar hebt afgesproken om te doen) zorgt meestal voor een ongelijkwaardig gevoel in die specifieke situatie. En als het vaker voorkomt, dan kan dat de relatie ook ongelijkwaardig maken.  Mocht je toch het idee hebben dat iets niet klopt, leidt dan de aandacht af met een grapje of doe gewoon iets geks. Het risico is anders groot dat je in een welles-nietes situatie terechtkomt, waar je ook beter uit kunt blijven.

3.  Zorg dat je uit zich steeds opnieuw herhalende patronen vandaan blijft. Als dingen niet werken tussen jullie, verander dan je aanpak, je beeld van de situatie, je acties, je beeld van de verantwoordelijkheid.

Een grote valkuil in veel relaties zijn de zich steeds herhalende negatieve patronen. Je komt dan vast te zitten in schema's van zich herhalende situaties. Er is een keer iets gebeurd tussen jullie. Een van beiden of alletwee heeft zich daarin gekwetst gevoeld. En wanneer zich een vergelijkbare situatie aandient, ga je (meestal volkomen onbewust) direct in dezelfde gekwetstheid of weerstand zitten. Je reageert naar de ander vanuit dat onderliggende gekwetste gevoel en daar komen meestal niet zulke mooie dingen uit voort. De belangrijkste stap is dat je je bewust wordt dat in zo'n patroon zit. Want om er uit te kunnen stappen moet je weten dat je erin zit. Zodra je merkt dat je in een oud patroon zit, kijk dan eens of je het anders aan kunt pakken. Blijf niet doen wat je altijd deed. Want als je doet wat je altijd deed, zul je krijgen wat je altijd kreeg. En daar wordt niemand beter van.

Als ik doe wat ik altijd deed, zal ik krijgen wat ik altijd kreeg

4.  Stel nooit de relatie zelf ter discussie

Zoals ik onder punt 1 al zei is het om een goede, veilige en liefdevolle relatie met elkaar te hebben heel onverstandig om de relatie zelf ter discussie te zetten. De weg terug naar veiligheid en vertrouwen is vaak een lange weg die je liever niet zou moeten willen gaan. Het feit dat er problemen in je relatie zijn, wil niet zeggen dat jij, je relatie of je partner niet deugt. Er is wel iets aan de hand, wat opgelost moet worden. Wanneer je beiden bereid bent om te kijken wat het probleem onder het probleem is en beiden bereid bent om de verantwoordelijkheid te nemen voor jouw aandeel in de situatie en de relatie, dan kan veel opgelost worden. Stel je hebt bijvoorbeeld net een verhuizing of verbouwing achter de rug en loopt beiden op je tandvlees. De stress die dat veroorzaakt in combinatie met de moeheid zorgt ervoor dat je alletwee minder goed in je vel zit en minder van elkaar kunt hebben. Je bent dan veel vatbaarder voor allerlei gedoe. Dat zit niet in jou, niet in de ander en niet in de relatie, maar in de moeheid en de stress. Het is dan belangrijk om wat aan die stress en de moeheid te doen. En ook belangrijk is het je te realiseren dat de ander er nu voor jou misschien even niet kan zijn. Je zult beiden nu eerst voor jezelf moeten gaan zorgen. Als je vanuit de moeheid allerlei ongein op elkaar gaat projecteren, dan raak je steeds verder van huis. Dus kijk vooral naar het probleem onder het probleem.

5.  Ga uit van Altijd doorgaande verbetering (ADV)

Uitgaan van het principe van ADV: Altijd doorgaande verbetering maakt je relatie iedere dag een beetje beter dan de vorige dag. Als je iedere dag een kleine stap zet (1% is al genoeg) om je relatie te verbeteren, dan zijn dat op de lange termijn veel en grote stappen. Je kunt dan denken aan: de ander eens een compliment geven. Ongevraagd iets voor je partner doen, waarvan je weet dat hij of zij daar blij van wordt. Een keer je mond houden, waar je anders de neiging had om commentaar te leveren. Een keer vertellen waar je behoefte aan hebt, waar je anders je mond dicht hield. Een keer onverwachts iets voor de ander doen. Veel van die kleine beetjes zorgen er op de lange termijn voor dat je meer verbinding met elkaar voelt. De problemen die je in je relatie ervaart zijn meestal niet in een dag ontstaan en hebben ook weer tijd nodig om te verdwijnen. Geef jezelf, elkaar en je relatie die tijd. De meeste mensen denken dat ze in een maand van alles kunnen veranderen. Om na een maand teleurgesteld te moeten concluderen dat het ze niet is gelukt. Dan zijn ze teleurgesteld en geloven ze er niet meer in. Stap niet in die val. Zet kleine stapjes vooruit. Kleine overzichtelijke stapjes die je situatie en relatie steeds een beetje beter maken.

Zie en waardeer ik het mooiste in de ander? Want dat geeft hem de ruimte zich beter te gedragen dan hij van plan was

6.  Neem iedere dag de tijd om consequent en consistent alle geweldige, mooie, fantastische, opwindende en unieke aspecten van je partner op te merken.

Vertel je lief iedere dag minsten één keer hoe geweldig je hem of haar vindt. Hoe blij je met de ander bent! Complimenten zijn als smeerolie in je relatie. Iedereen hoort graag van zijn of haar partner wat hij of zij mooi, leuk en lief aan je vindt. Dat is belangrijk omdat het zorgt voor verbinding en voor een stevige buffer. Wanneer je voldoende waardering ervaart in je relatie, dan kun je ook gemakkelijker die misser opvangen. Er bestaan theorieën die zeggen dat tegenover iedere kritische opmerking minstens drie positieve opmerkingen moeten staan om de zaak weer in evenwicht te trekken. Dus vier als je in de plus wilt komen. Eerlijk gezegd schat ik in dat dat aan de lage kant is. Ik denk dat de meeste mensen nog veel meer positieve opmerkingen nodig hebben om de waardering weer te voelen. Dus wees je bewust van het effect van je kritische opmerkingen en strooi rijkelijk met complimenten en waardering. Complimenten en waardering kun je echt niet snel te veel geven.

7.  Vergelijk jouw relatie nooit met die van een ander. Dat is vragen om problemen.

Je relatie vergelijken met de relatie van een ander geeft bewust of onbewust het gevoel aan je partner dat de relatie en daarmee hij of zij niet goed genoeg is. En dat is een gevoel wat niet bijdraagt aan een harmonieuze verstandhouding. Bovendien is een andermans boek toch altijd duister te lezen. Soms en misschien wel veel vaker dan soms, lijken zaken aan de buitenkant veel mooier dan ze zijn. Je weet toch dat het gras aan de overkant altijd groener is? Kijk liever naar wat jou of je partners onderliggende behoefte is. Wat mis jij of wat missen jullie  in de relatie? Wat is het onderliggende verlangen? Waar zou je je relatie nog verder kunnen verbeteren? Verbeteren zonder het oordeel erop te leggen dat iets of iemand nu niet goed is zoals hij of zij is. Hoe kunnen jullie daar beiden je verantwoordelijkheid in nemen? En als een van beiden dat nog niet goed kan: Geef dan wat je graag wilt ontvangen! Want wat je geeft, zul je ontvangen. Als je vooral kritiek geeft, dan zul je eerder kritiek oogsten. Geef je daarentegen liefde, dan zul je eerder liefde oogsten. Als je je relatie verder wilt verbeteren kun je samen de volgende oefening doen:

Wat is het cijfer dat ik mijn relatie geef? Waarom is het dat cijfer? Wat moet ik doen om dat cijfer te verhogen? Ga ik dat ook doen?

8.  Onthoud dat dingen waar je je druk om maakt in je relatie te maken hebben met verschil in regels die ieder van jullie voor zichzelf heeft gesteld. 

Jullie zijn beiden in een ander nest opgegroeid en hebben beiden andere normen, waarden en regels van huis uit meegenomen. En denk nu niet dat je dat ontgroeid bent, want die kans is zeer klein. Het grootste deel van de dingen die we doen, doen we omdat ze ons zo zijn aangeleerd. Als je uit een gezin komt waarin alles altijd netjes opgeruimd was en dat was je gewend dan is een net huis jouw norm. Maar iemand uit een gezin waarin het altijd een gezellige rommel was denkt daar echt anders over.  Dat wil niet zeggen dat het een beter is dan het ander. Het is alleen maar anders en beiden heeft voordelen en nadelen, afhankelijk van door welke bril je wenst te kijken. Bedenk met elkaar een manier om, als je in een vervelende situatie terechtkomt, jullie beider innerlijke en fysieke staat snel, gemakkelijk en met plezier te veranderen. Stap liever fysiek uit die situatie vandaan, dan elkaar te willen overtuigen van je gelijk. 

9.  Versterk je gevoel van verbinding door positieve familierituelen of tradities.

Net zoals je als kind onbewust allerlei patronen en rituelen van huis uit hebt meegenomen, zo kun je diezelfde patronen en rituelen bewust inzetten voor het verterken van je gevoel voor verbinding. Als jullie beiden een fijne herinnering ergens aan hebben, koester dat dan. Of dat nu een speciale plek, een stuk muziek of een bijzondere gebeurtenis is, dat maakt niet uit. Maar vier het. Vier het en koester het. Creëer je eigen tradities en familiegewoonten, zodat je later samen terug kunt kijken op veel genietmomenten.

10.  Besluit dat geluk voor gelijk gaat.

Misschien is deze laatste tip nog wel de belangrijkste van allemaal. Wanneer je bereid bent om je gelijk te laten varen en te kiezen voor geluk, dan vallen veel van de problemen die je in je relatie ervaart weg. De meeste problemen ontstaan namelijk doordat je denken of ook wel je ego er alles aan wil en zal doen om zijn gelijk te krijgen. En strijden voor gelijk, daarin zit het probleem al ingebakken. Het ego of je denken, je hoofd gaat strijden. Het gaat de strijd aan met de ander, met jezelf of met wie dan ook maar. En die strijd levert meestal vooral veel verliezers op. Kies voor het geluk, laat je gelijk los en vraag jezelf af of wat je bewijzen wilt belangrijk genoeg is om de  verbinding met je partner voor te verbreken. Want dat is wat er gebeurt als je gaat strijden. Je verbreekt de verbinding en je maakt jezelf op dat moment belangrijker dan de ander. Als je dat maar vaak genoeg doet, dan ontstaat er ongelijkwaardigheid en een win-verlies situatie waar jullie uiteindelijk alletwee niet gelukkig van worden. Dus laat in een dergelijke situatie je gelijk los en kies voor je partner en de band die jullie hebben. Je kunt op een later tijdstip altijd nog kijken welke behoefte nog aandacht nodig heeft. En daar op een constructieve en liefdevolle manier invulling aan geven. 

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat met jouw tips en ervaringen.

Behoefte aan relatiecoaching?

Maak je je zorgen over je relatie? Geeft je relatie je onvoldoende bevrediging? Denk je wel eens over scheiden of ben je bang dat je partner scheiden wil? Meld je dan nu aan voor relatiecoaching of de training Liever Voor Elkaar in Leeuwarden, Friesland.






Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Communicatie: Wat te doen bij een onredelijke gesprekspartner
Beslissingen nemen »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 21 november '18Onderhandelen en beinvloedenLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties en communicatie


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Nelly op dinsdag 8 december 2015 om 15:14
De betweter weet zoals uit zijn naam al blijkt, alles beter. Wat het ook is en waar het ook over gaat, hij weet er alles van en zal jou wel even duidelijk maken dat je nog wel wat van hem leren kunt. Hij is meestal vaak aan het woord en zal vooral woorden gebruiken als: Ik vind, Ik wil en Volgens mij... De betweter luistert niet of slecht en is liever zelf aan het woord. Zijn houding is vrij arrogant en hij wekt de indruk alsof hij van niemand meer iets kan leren, want hij weet alles al. Zijn gebrek aan zelfwaardering maakt dat hij de behoefte heeft om de schijn op te houden en zichzelf te bewijzen. En dat doet hij vaak op een tactloze en onbeschofte manier.
Als je je bewust wordt van het patroon (baas en onderdaan) waar je met deze persoon in terecht bent gekomen, dan kun je het ook weer doorbreken. Je kunt dit het beste doen door met ideeen en voorstellen te komen die hem laten nadenken. Laat van jezelf horen en laat jezelf en jouw kwaliteiten zien. Als je jezelf klein maakt en laat onderdrukken, dan maak je hem onnodig sterker. Hij doet alleen maar zo omdat hij graag gehoord en gezien wil worden. Toon je hem je waardering en laat je tegelijkertijd ook zien dat je niet voor hem onderdoet. Hij zal je daardoor juist gaan respecteren. Slaafs gedrag versterkt zijn betweterigheid. Hij wil tegengas en tegelijkertijd erkenning voor zijn kennis en ervaring. Als je hem op die manier benadert kan hij heel waardevol zijn in het team.

Heb je hier iets aan Elly?

Elly op dinsdag 8 december 2015 om 15:06
Hallo Nelly,

heb je ook nog tips voor werkrelaties? hoe kan ik het beste met iemand omgaan die het altijd beter weet

ik zie je antwoord tegemoet
groetjes
Elly Hendriks

Reageer op Relaties: Tien basisregels voor een liefdevolle relatie

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.