Eenzaam met zijn tweeŽn

Geplaatst op maandag 12 juni 2017 door Nelly de Jong

Soms zit je in een relatie en zou je denken, dat je je niet alleen hoeft te voelen. De harde werkelijkheid is helaas vaak anders. Veel relaties zijn niet zo liefdevol als je op het eerste oog zou denken. En ik weet uit eigen ervaring hoe ontzettend alleen en eenzaam je je voelen kunt als je niet gelukkig in je relatie bent. Voor een belangrijk deel ontstaat dat gek genoeg uit het niet verbonden zijn met jezelf. Met het feit dat we ergens (meestal vroeg) in ons leven verleerd zijn te voelen wat we voelen. We willen niet voelen wat we voelen en raken daarmee afgesneden van dat gevoel. Als je je dan door je partner niet gezien, erkend of gehoord voelt dan weerspiegeld dat je eigen niet verbonden zijn. En dat doet zeer. Erg zeer. 

Moedeloos en machteloos

De moedeloosheid en de machteloosheid slaat toe. Je raakt je energie kwijt en soms heb je geen idee meer of het ooit nog goed komt. De stress en de spanning maakt dat je je bij tijd en wijle volkomen futloos voelt. Geen zin meer en geen idee hoe het verder moet en waar je je energie nog vandaan moet halen. En wat moet je dan? Je twijfelt of het je ooit zal lukken om het wij-gevoel wat je in het begin toen je verliefd was had weer terug te krijgen. Mogelijk denk je ook dat je alles al hebt geprobeerd. In de praktijk is dat vaak vooral veel energie steken in het proberen te veranderen van de ander...

Vooral niet willen voelen

Het uiting geven aan wat je voelt en jezelf toestaan te voelen wat je voelt doe je niet, want je bent bang dat als je dat doet, dat je erin blijft en dat het helemaal nooit meer goed komt. Die angst is overigens volkomen ongegrond, want emoties blijven niet. Ze stoppen ook weer. Alles in ons leven is uiteindelijk altijd in beweging. Soms sneller, soms iets langzamer of andersom, maar wel altijd in beweging.

Door mezelf toe te staan mijn emoties te ervaren, open ik de deur voor geluk

Wat je eerst zo leuk aan hem/haar vond

En dan is er nog zo'n wonderlijk fenomeen... De praktijk wijst vaak uit dat de reden waarom je ooit op de ander viel uiteindelijk de nagel aan je doodskist wordt. Precies die rust en kalmte die je destijds zo aansprak ervaar je nu als struikelblok… Waarom zegt hij nooit wat? Waarom neemt hij  nooit eens het initiatief? Het spontane aan haar vind je nu ineens een vorm van onbezonnenheid en impulsiviteit, enz.

Het komt nooit meer goed

En je bent er op de een of andere manier van overtuigd dat het niet meer goed kan komen. Je hebt er al zoveel tijd, gesprekken, moeite en energie in gestoken. En wat heeft het allemaal opgeleverd? Helemaal niets… Wat heeft het voor zin om daarmee door te gaan? Dat wordt meer van hetzelfde. Daar heb je overigens wel een punt. Want zolang je blijft doen wat je deed, zul je krijgen wat je kreeg. Je zult dus inderdaad sowieso iets aan je strategie moeten veranderen om de situatie beter voor jezelf te maken.

Is er nog wel een weg samen?

De beste manier om uit je patroon te stappen is door een aantal niet functionele gewoontes te veranderen. Patronen die als vanzelf zijn ontstaan omdat je beiden nu eenmaal op een bepaalde manier bent geconditioneerd. En beiden een andere blauwdruk hebt. We hebben bijvoorbeeld allemaal een mechanisme in onszelf waarmee we onszelf proberen te beschermen als het onveilig wordt. Mechanismes die we al heel vroeg in ons leven hebben aangeleerd en die we als vanzelf gebruiken als het spannend wordt. Destijds toen je klein was waren die patronen wellicht functioneel, maar als je ouder wordt vaak niet meer. Over wat voor soort gewoontes heb ik het?

Jij ook altijd!

Een ander veel voorkomend mechanisme is de ander de schuld geven van jouw ongelukkig zijn. Je neemt daarmee zelf niet de verantwoordelijkheid voor je gevoelens en voor wat er in jouw leven is. Bovendien drijf je de ander daarmee in de verdediging en je roept opnieuw strijd op. Uiteraard is het wel verstandig en belangrijk dat je je partner vraagt om je helpen bij het aanpakken en veranderen van jouw niet functionele patronen. Als je de ander laat zien dat jij bereid bent je in te zetten om jullie relatie beter te maken, dan nodig je impliciet de ander uit dat ook te doen. Alleen doe je dat dan niet vanuit verwijt en onbegrip, maar door aan jezelf te werken en bereid te zijn te reflecteren op je eigen gedrag.

Uiteindelijk ben ik altijd alleen maar eenzaam, als ik niet geef om degene met wie ik alleen ben

Ik en niet jij

Soms zeggen deelnemers tijdens mijn trainingen wel eens: Dus waar ik ook last van heb, het begint en eindigt altijd bij mezelf. En daar hebben ze helemaal gelijk in. Waar jij last of ongemak ervaart heb je altijd zelf iets in jezelf of je leven te veranderen. Je kunt daar een ander niet verantwoordelijk voor houden. Houd het bij jezelf. En vermijd je oordelen te communiceren. Vertel liever waar je last van hebt en waar je behoefte aan hebt. En houdt dat in je communicatie bij jezelf. Communiceer waar je last van hebt in de ik-vorm. En je behoefte in de vorm van een verzoek, in plaats van een verwijt. Dat zou er zo uit kunnen zien: Ronald ik merk dat ik me irriteer als jij je sokken elke dag naast de wasmand legt in plaats van erin. Kunnen we afspreken dat je voortaan je sokken in de wasmand doet? Wil je hier meer over lezen, download dan mijn E-bookje: Verbindende Communicatie

Wat heb ik te doen?

Ook als je bijvoorbeeld een agressieve partner hebt: Wees je er dan van bewust dat het gaat om jouw onvermogen om daar te begrenzen. Of als een partner dichtklapt dan ben je kennelijk niet in staat om de ander de rust en de veiligheid te bieden om zichzelf te uiten. Mag de ander introvert zijn en tijd nodig hebben om te reageren? En stel je wel de juiste vragen waardoor je het antwoord krijgt waar je behoefte aan hebt? Kun je het nee van de ander wel eren?

Slachtoffer

Er zijn zoveel verschillende aanleidingen, oorzaken en redenen die je de ander in zijn schoenen zou kunnen schuiven, maar daarmee doe je de ander tekort en je leeft zelf in wat ik de ‘slachtofferrol’ noem. Of: Je zit op de achterbank van je levensbus en je irriteert je aan het feit dat de ander daarmee bepaalt welke kant de bus op gaat. Misschien wordt het tijd om je rijbewijs te gaan halen en zelf achter het stuur plaats te nemen. Want laten we wel zijn: Niemand anders dan jij bent verantwoordelijk voor jouw gevoel. Misschien heb je te leren je emoties beter te reguleren. Misschien moet je nog leren de verantwoordelijkheid te nemen voor jouw reacties op wat er in jouw werkelijkheid is. Misschien... Wat het ook is, stop met de ander de schuld te geven van wat er in jouw werkelijkheid is en verbind je met je eigen gevoelens en behoeften. En leer luisteren naar wat dat je te vertellen heeft.

Echt luisteren

En wat het ook is: Elke situatie waarin je je eenzaam voelt met zijn tweeën is een uitnodiging om jezelf eens heel goed onder de loep te nemen en jezelf de vraag te stellen: Als toeval niet bestaat, waarom is deze situatie dan in mijn leven? Wat heeft deze situatie mij te vertellen. Je zult verrast zijn (of misschien ook niet omdat je vaak het antwoord diep van binnen ook wel weet) hoe gemakkelijk situaties kunnen veranderen als je echt gaat luisteren!

Meer lezen over omgaan met eenzaamheid?

Hulp nodig?

Kom je er alleen niet uit? Wacht dan niet langer en bel of mail me. Vrijwel altijd kun je een andere betere werkelijkheid creëren dan er nu is. Ook als je partner niet mee wil komen, kun jij heel veel doen om het beter te maken!

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Relaties: Problemen bij de ander laten
Uitstelgedrag en doorzettingsvermogen »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties en Eenzaamheid


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Eugenie op zondag 15 oktober 2017 om 12:44
Dit artikel gaat over mij en mijn relatie en met mij ongetwijfeld over massaís mensen en hun relaties. Het e-book is de sleutel waarmee ik weer mogelijkheden zie om verder te komen in mijn vastgelopen huwelijk. Zelfs mijn man werd er helemaal blij van. Wat een eye-opener! Kan dit geen verplichte leerstof op basisscholen worden? Zou een stuk helpen tegen de ellende in de wereld! Ik ben nu al 59, dankbaar voor dit kado. Dank je wel 🙏🏻

Angela op vrijdag 23 juni 2017 om 22:36
Hallo Nelly,vandaag ben ik door mijn angst heengegaan want ik ben ook al jaren alleen in mijn relatie.Vandaag heb ik bij verslavingshulp omdat mijn man alcoholist is aangegeven dat ik wil scheiden.Doordat ik altijd open en eerlijk met alles ben omgegaan en ook naar de kinderen toe was de schok thuis meegevallen.Je maakt je als moeder toch snel meer zorgen.Doordat de kinderen nu groter zijn(16 en 19)en ikzelf mijn eigenwaarde aangepakt heb was de tijd nu rijp.Hoop dat ik door deze zware periode een mooier leven krijg met respect en liefde die ikzelf genoeg in me heb gelukkig.Hoop dat je misschien nog een advies voor me heb.Lieve groetjes.

Reageer op Eenzaam met zijn tweeŽn

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.