Narcist en de hoogsensitieve persoon, als hij maar gelukkig is

Narcist en de hoogsensitieve persoon

Geplaatst op zondag 21 augustus 2016 door Nelly de Jong

Wat hebben de hoogsensitieve persoon en narcisten met elkaar gemeen? Op het eerste oog zou je zeggen niks. Niks, want het zijn tegenpolen. Maar ja, wie kent het niet? Opposite attracts. Dat wat je niet bent is in de ander aantrekkelijk omdat jij het nog te leren hebt. En dan hebben hoogsensitieve personen en narcisten alles met elkaar te maken. Want dat wat de narcist is, is de hoogsensitieve mens niet en wat de hoogsensitieve mens is is de narcist ook zeker niet.

Mag ik je alsjeblieft helpen?

De hoogsensitieve persoon is sterk invoelend en aanvoelend en zorgt over het algemeen beter voor anderen dan voor zichzelf. Zij voelt feilloos aan wat de ander nodig heeft en staat al in de mag ik je helpen stand nog voor de ander zich realiseert dat hij een probleem of een vraag heeft. De narcist daarentegen zorgt eerst en vooral voor zichzelf. Zijn werkelijkheid draait om hem en wat hij nodig heeft en wil. De ander is daarbij iemand die hij daarbij gebruiken en misbruiken kan. Zich in een ander verplaatsen waar de hoogsensitieve persoon goed in is, dat is voor de narcist schier een onmogelijkheid. Hij heeft het niet geleerd. Net zo goed als de hoogsensitieve persoon niet heeft geleerd voor zichzelf te zorgen.

Als de ander maar gelukkig is

Ik kom in mijn werk regelmatig relaties tussen hoogsensitieve mensen en narcisten tegen. Waarbij zoals te verwachten valt de hoogsensitieve persoon de hulpvrager is. Zij is vastgelopen in het feit dat ze veel te veel heeft weggegeven van zichzelf. Ze heeft de ander op nummer 1 gezet in haar leven en plukt daar op zeker moment de wrange vruchten van. De hoogsensitieve persoon weet al vaak al voordat de ander dat zelf weet wat hij nodig heeft. Vervolgens neemt ze dan ook vaak de verantwoordelijkheid voor het welzijn van de ander over. Als de ander maar gelukkig is, dan ben ik het ook is hun idee. Maar dat is een idee dat alleen maar op de korte termijn werkt. In het begin wordt de hoogsensitieve persoon gewaardeerd om zijn of haar inlevingsvermogen. Maar al snel wordt dat een gewoonte die niet meer als bijzonder of speciaal gezien, erkend en gewaardeerd wordt. En dat was nu wel precies de reden waarom de hoogsensitieve mens deed wat hij deed.

Waardering bij de ander zoeken

Omdat zij zichzelf niet waardeert en erkent, heeft zij de erkenning en waardering van de ander in de buitenwereld nodig. En ze heeft ervaren dat de narcist ongelooflijk charmant kan zijn als hij iets voor elkaar wil krijgen. Als hij iets van de ander nodig heeft zal hij daarin de ander naar de mond praten om te krijgen wat hij wil. Maar als hij een keer heeft wat hij wil, dan stopt hij daarmee. En daarmee staat de hoogsensitieve persoon met lege handen. Ze geeft zichzelf weg en krijgt daar niet meer voor terug waar ze behoefte aan heeft.

Inspiratiekaart: In de liefde ben ik niet afhankelijk van anderen. Liefde is een staat van zijn

En dan ontstaan de gewoontepatronen

In het begin van hun relatie kregen beiden van elkaar wat ze wilden en nodig hadden. De narcist de onverdeelde aandacht en aanbidding van zijn lief. De hoogsensitieve persoon een sterke persoonlijkheid waar ze tegenaan kon leunen en waar ze tegenop kon kijken. Maar allengs werd dit een patroon en gewoonte en toen de verliefdheid verdween en ze beiden weer met twee voeten op aarde terecht kwamen zag de werkelijkheid er toch anders uit. De hoogsensitieve persoon merkt op zeker moment dat ze geen waardering meer krijgt voor haar kwaliteit en merkt dat de ander steeds eisender wordt zonder dat daar iets waardevols tegenover staat. De narcist merkt dat de aanbidding overgaat in zeuren en begint zich te irriteren en gaat zijn best doen die aanbidding alsnog af te dwingen. Niet meer door zijn charmes in de strijd te gooien, maar door manipulatie, bedrog en dreigementen.

Jij moet mij gelukkig maken

Niet functioneel dus, maar wel weerspiegelend dat ze beiden hetgeen ze het meest nodig hebben uit de buitenwereld, lees de ander proberen te halen. Onderliggend speelt bij beiden een vorm van zich niet goed genoeg voelen. Waarbij de een heel sensitief is (maar wel vooral voor de noden van de ander) en de ander juist niet wil of kan voelen. Beide manieren van omgaan met wat zich aandient in de werkelijkheid zijn in mijn beleving op de lange termijn niet functioneel. En er spelen hierbij in ieder geval twee onderliggende thema’s. Het ene is het thema ik en de ander en het andere thema is denken versus voelen. De narcist is overduidelijk ik-gericht, de hoogsensitieve persoon op de ander. De narcist is niet verbonden met zijn gevoel, de hoogsensitieve persoon des te meer.

De narcist en de hoogsensitieve persoon zullen zich beiden moeten ontwikkelen wil de relatie kunnen werken

Wil een dergelijke relatie kunnen werken dan zullen beiden een stap naar het midden moeten zetten. De narcist zal moeten leren voelen en zich meer leren verdiepen in de ander. En de hoogsensitieve persoon moet leren hoe ze beter voor zichzelf kan leren zorgen en de ander leren begrenzen. Overigens schuilt hierin in de praktijk nog een andere uitdaging, want de narcist heeft met zijn gedrag ogenschijnlijk zoveel voor elkaar gekregen dat hij vrijwel nooit bereid zal zijn dat patroon onder ogen te zien en aan te passen. Het heeft hem gewoon teveel gebracht. En daarnaast betekent veranderen dat hij zijn diepste angsten onder ogen moet zien en dat is voor hem niet echt aanlokkelijk. Dus in de praktijk betekent dit dat als de hoogsensitieve persoon de grens heeft bereikt van wat ze bereid is en waartoe ze in staat is te accepteren en ze in beweging komt om beter voor zichzelf te zorgen dit ook vaak het einde van de relatie betekent.

De narcist kijkt niet graag naar zijn eigen aandeel

De narcist is vaak niet bereid of in staat onder ogen te zien wat zijn aandeel in de relatie is. Om een relatie te laten werken moet je beiden bereid zijn je eigen deel van de verantwoordelijkheid te nemen. En daar waar de hoogsensitieve persoon teveel verantwoordelijkheid neemt, neemt de narcist geen of te weinig verantwoordelijkheid voor de relatie. Hij is er van overtuigd dat het probleem bij de ander ligt. En omdat zij continu aan zichzelf twijfelt, voedt hij daarmee de onzekerheid van de hoogsensitieve persoon. In plaats van een dergelijke crisis als een uitdaging te zien om het beter te maken, gaat de narcist liever op zoek naar een volgend ‘slachtoffer’ om dit patroon mee te herhalen.

Inspiratiekaart: Wie is er verantwoordelijk voor mijn geluk?

Wat heb ik fout gedaan?

De hoogsensitieve persoon blijft verslagen achter, nog steeds twijfelend over wat ze fout heeft gedaan, wat natuurlijk ook niet functioneel is. Wat effectiever om te doen is, is jezelf een of meer van de volgende vragen stellen:

Wat zijn de alternatieven?

In iedere problematische situatie, dus ook als je in een relatie met een narcist zit, heb je uiteindelijk drie koninklijke keuzes:

  1. Je accepteert dat de situatie is zoals hij is

    Je narcistische partner gaat niet veranderen omdat jij dat wilt. Accepteren betekent daarmee dat je door te blijven ook accepteert dat je waarschijnlijk nooit echt gelukkig zult zijn. De aanwezigheid van iemand die niet voedend voor je is, zorgt ervoor dat je steeds meer je energie verliest. Als dat is wat je wilt, als je de ander nog steeds belangrijker blijft maken dan jezelf, dan zul je nooit echt gelukkig zijn. Jouw geluk is niet de verantwoordelijkheid van je partner. Het is jouw verantwoordelijkheid. Net zo goed als het niet jouw verantwoordelijkheid is om jouw partner gelukkig te maken.

  2. Je verandert de situatie of je kijk op de situatie

    Waarschijnlijk heb je al veel tijd energie en moeite gestoken in het proberen te veranderen van de situatie en je partner. En waarschijnlijk is dat zonder resultaat gebleven. De kans is groot als je onderzoekt welk patroon er onder deze relatie zit en welk kindpatroon je aan het herhalen bent, dat je in staat bent om anders naar de situatie te kijken. Je hoeft je patronen niet te blijven herhalen. Als je je ‘les’ hebt geleerd en de ‘boodschap’ van de situatie hebt ontvangen kun je er ook voor kiezen om liever voor jezelf te zijn. Om jezelf op nummer 1 te gaan zetten in jouw leven. Als je lang in een relatie met een narcist hebt gezeten of nog zit, zal dat voor de meeste hoogsensitieve personen nog niet altijd een gemakkelijk proces zijn. Omdat de negatieve en manipulerende manier van omgaan van de narcist vaak erg diep geworteld zitten. Toch is het wel mogelijk er los van te komen. Je moet er alleen wel tijd, moeite en energie in steken. De kans is groot dat als je jezelf op nummer 1 gaat zetten dat je ontdekt dat er in deze situatie eigenlijk maar 1 echte keus is. Als jouw narcistische partner niet bereid is naar zichzelf te kijken, dan heb je feitelijk nog maar 1 echte keus:

  3. Je gaat weg uit de situatie

    Weggaan uit een ondermijnende relatie, wat een relatie met een narcist nu eenmaal is, is een heel krachtige daad van zelfliefde. Blijven in een situatie waarin je wordt beledigd, gemanipuleerd, uitgescholden of waarin zelfs fysiek geweld wordt gebruikt doet niemand goed. Ook niet of zelfs juist niet als er kinderen in het spel zijn.

Weggaan betekent nog niet dat ik mijn probleem heb opgelost. Het kan zomaar weer opnieuw opduiken

Tips: voor als je toch blijft

Kies je er om wat voor reden dan ook voor om (voorlopig) te blijven dan heb je misschien nog wat handige tips voor je:

  1. Waar ben je bang voor?

    Ga eens bij jezelf na wat de reden is dat je meer van een ander houdt dan van jezelf? Is dat het gevolg van het feit dat je als hoogsensitieve persoon anders was dan anderen en je dat vervelend vond? Ben je je om die reden aan gaan passen? Is het een boodschap die je van een van je ouders of andere opvoeders hebt meegekregen? Of had je moeder of vader zelf ook geen zelfwaardering en zelfvertrouwen? Wat is of was het waardoor de ander in jouw leven belangrijker is geworden dat jij? En wat besluit je daaraan te gaan doen?

  2. Kom tot jezelf

    Zorg dat je iedere dag een moment voor jezelf vindt. Een moment om even terug naar jezelf te gaan. Dat kan een wandeling in de natuur zijn, een (geleide) meditatie, bidden, yoga of wat dan ook maar wat jou helpt in contact te komen met hoe het met jou gaat. Hierdoor word je je bewuster van hoe het met jou gaat en kun je eerder en beter bijsturen als dat nodig is. Je doorbreekt hiermee het patroon van altijd en direct eerst voor de ander te zorgen.

  3. Wees lief voor jezelf

    Neem de tijd om vol liefde en zelfcompassie naar jezelf te kijken en vergeef jezelf je tekortkomingen zoals je zo gemakkelijk anderen die van hen vergeeft. Niemand is perfect en tegelijkertijd zijn we allemaal perfect mens… Jij ook!

  4. Vertrouw op jezelf.

    Als je dat nog moeilijk vindt, gebruik dan zoveel en zo vaak mogelijk de affirmatie: Ik ben wie ik ben en ik vertrouw op mezelf. Realiseer je dat als je meer en beter in contact komt met wat je voelt en nodig hebt, je intuïtie je feilloos de weg zal wijzen. Misschien dat het vertrouwen in je intuïtie een deuk heeft opgelopen door wat anderen hebben gezegd. Dat mag je loslaten, het is niet van jou. Het zegt iets over het gebrek aan intuïtie bij de ander en niets over jou. Vertrouw op jezelf en op wat je voelt. Als je buik je zegt dat iets niet goed voelt, luister daar dan naar en handel er ook naar. Je zult ontdekken dat je dan goed zit.

  5. Stel grenzen

    De enige die goed voor jou kan zorgen ben jij zelf. En ook al voelt dat nu misschien niet zo, jij bent de moeite waard en jij doet er ook toe! Als er situaties zijn waarin jouw grenzen worden overschreden dan is het absoluut nodig dat je wegloopt uit situaties die niet goed voor je zijn. Je hoeft niet te blijven en lijdzaam te ondergaan dat iemand je beledigt. Loop gewoon uit die situatie vandaan. Maak duidelijk: dit is een grens en daar ga jij niet overheen. Wees er van doordrongen dat veel hoogsensitieve mensen hele krachtige leiders zijn. Het zijn creatieve mensen met waardevolle innovatieve ideeën. Dus word en wees je bewust van je waarde en neem de verantwoordelijkheid voor jouw geluk. Meer over grenzen kun je lezen in het artikel Grenzen stellen in relaties 

Dit artikel is geschreven in de misschien wat stereotype verhouding van een mannelijke narcist en een vrouwlijk hoogsensitief persoon. Uiteraard kan dat ook omgekeerd zo zijn. 

Kan je wel wat hulp in gebruiken bij het verkrijgen van zelfvertrouwen?

Wil je beter opgewassen zijn tegen het (verbale of fysieke) overwicht van een narcist, meld je dan vandaag nog aan voor de online training Zelfvertrouwen voor vrouwen. Een op een coaching is als je in de buurt woont natuurlijk ook een goede optie. Want de patronen waar je samen in zit gaan niet vanzelf weg en worden ook niet zomaar beter. Gun jezelf een andere betere toekomst. Niet alleen voor jezelf, maar ook voor je eventuele kind(eren)!

Zelfvertrouwen voor vrouwen

Coaching in Leeuwarden Friesland 

Gratis E-book Liever Assertiever

Je kunt in ieder geval vast mijn gratis E-book Liever Assertiever downloaden.

Gratis E-book Liever Assertiever

 

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwen, balans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat met jouw tips en ervaringen.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Feedback geven. Zo doe je dat op een adequate manier!
Tien geboden voor een plezieriger leven vol geluk »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties en Hoogsensitief/hooggevoelig/HSP


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

G op woensdag 24 augustus 2016 om 05:55
Herkenbaar, schijnbaar moet je eerst wat levenslessen hebben gehad om voor jezelf op te komen en grenzen te stellen.
Ben twee maal gescheiden, voor de derde keer getrouwd, met wel een lieve zorgzame man, samen 6 kinderen en 8 achterkleinkinderen. Een daarvan geen contact, heel verdrietig, wil ze absoluut niet, heb in haar ogen bijna alles verkeerd gedaan en volgens haar heb ik nooit gezegd, ik houd van jouw, misschien niet, maar dat vind ik ook niet nodig dat voel je toch wel! Ik hou van jouw zeggen en er niets mee doen, dat vind ik achterbaks. Maar goed als verzorgende ben je zo wie zo al veel aan het zorgen. Nu is er een dochter met scheidingen, onstabiel, geen doorzetter, dus wij zorgen voor haar kinderen, ook omdat zij ze geen stabiliteit kan bieden. Dit vergt als grootouders waarvan er een nog volledig werkt en de andere vaak ziek is best veel, maar wat doe je in zo'n geval.Wij willen het beste voor de kleinkinderen, dat zij de moeder geen doorzetter is, is haar probleem, daar kunnen we niets meer in veranderen, hebben we heus geprobeerd, maar werkt niet. Verder is het lastig omdat we geen onderscheid willen maken, maar dat gebeurt nu toch. Wat ik wel geleerd heb is om dit vol te houden, ontspannen zoals 2 x sporten erop uit samen met onze camper, als dat mogelijk is. Genieten van kleine dingen, samen touwtje springen, voetballen met de kleinkinderen. Hun vragen beantwoorden voor zover dat mogelijk is.
In onze opvoeding moest je niet naast de schoenen lopen, maar gewoon werken, niet zeuren. Ik had de verkeerde man gekozen, dus moest ik het zelf toen der tijd ook maar opknappen, dus dat heb ik met behulp van lieve mensen uit mijn omgeving gedaan, maar respect nee. Keihard werken, studie oppakken en ja dan schoot de aandacht voor de kinderen er wel eens bij in, maar het is niet anders wil je niet in de bijstand komen, want ook dat is mij bijgebracht, je hand ophouden dat doe je niet, knokken en doorgaan! Nu vragen mijn kinderen die er net een hebben, hoe deed jij dat met drie kinderen, 't ja ook doorgaan, dan een andere nacht maar
weer goed slapen. Hoeft niet geplaatst te worden hoor! Als je invoelend vermogen hebt is dat ook niet prachtig, toch maak ik ook fouten en kan niet onrecht, kan dan vreselijk opstandig worden. Als ik tekeer ga tegen mijn man, zegt hij tien minuten mag je razen, haha en het werkt anders blijf ik doorgaan. Je eigen ding blijven doen in een relatie is ook zo belangrijk, je dromen waarmaken, zoals samen met kleindochter van 6 surfen, geweldig, zeker als je bedenkt dat ik maar onder de 1.50 m. ben, ook daar heb ik een minderwaardigheidscomplex van overgehouden, nu trek ik me daar niet zoveel meer van aan, maar leuk is anders al die opmerkingen over mijn lengte.

Robert op maandag 22 augustus 2016 om 12:48
Ik kom uit een relatie,waar ikde laaste 10 geen binding meer met elkaar was.
Heb nu een relatie met iemand die hsp is, en precies weet wat een relatie is en moet hebben!
Doordat ik daar geen kaas van gegeten heb, loop ik ook hier vast!
Heb al wel veel inzichten gekregen, maar in middels zijn we allebei verzopen, terwijl elkaar nog wel lief hebben.
Weet niet meer waar ik nog naar toe moet voor hulp.
Ben al bij verschillende psychlogen geweest maar kom niet veel verder.
Heeft iemand een advies!!!!

Nelly op maandag 22 augustus 2016 om 08:14
Heel goede hulp zoeken Bert! Doordat een narcist weinig of misschien zelfs wel geen zelfreflectie heeft, heeft hij iemand anders nodig om hem daarvan bewust te maken. Het is lastig om een ander perspectief in te nemen als je je niet bewust bent van het feit dat er andere perspectieven zijn. Je blijft dan in je denken in je eigen veilige kringetje rond draaien, waar je niet uit gaat komen. Daarom heb je als narcist een spiegel in de buitenwereld nodig. Verder is het natuurlijk altijd goed om om te beginnen heel zorgvuldig te luisteren naar wat anderen tegen je zeggen en je heel bewust te worden van wat jouw gedachten over jou zeggen. Doordat je als narcist zo in je hoofd zit, heeft hij te leren meer te vertragen en te leren voelen wat gevoeld wil worden. En ook dat is iets dat beter onder deskundige begeleiding kan plaatsvinden. Daarnaast is het belangrijk om je af te vragen of de narcist de situatie echt wil verbeteren en dus bereid is zijn eigen onzekerheid, zijn eigen tijger in de ogen te zien en niet opnieuw meer kennis gaan verzamelen om meer strategien te hebben om de situatie naar je hand te zetten. Een relatie draait om echte verbinding in mijn optiek. En echte verbinding vindt op de gevoelslaag plaats. Kun je hier iets mee?

Bert op maandag 22 augustus 2016 om 07:35
En wat zou je kunnen doen als 'narcist' zijnde om de relatie te verbeteren?

Reageer op Narcist en de hoogsensitieve persoon, als hij maar gelukkig is

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.