Hooggevoelig en grenzen

Hoogsensitief? Stel je grenzen op tijd en zorg goed voor jezelf!

Gastartikel door Tineke

Geplaatst op woensdag 17 december 2014 door Nelly de Jong

Gisteren was ik met twee andere vrouwen aan het praten. Een van hen begon over een ernstig ongeluk dat de dag ervoor had plaatsgevonden. Een jongen reed in op zijn auto terwijl hij  op zijn mobiel aan het whatsappen was. Hij knalde vol op een vrachtwagen en is er ernstig aan toe. Alle gruwelijke details zal ik je besparen. Ik had ze mezelf ook liever bespaard. Ik heb namelijk de afgelopen nacht wakker gelegen om dit afschuwelijke verhaal. Ik zag steeds voor me hoe die jongen boven op die vrachtwagen knalde en hoe die jongen nu ligt te vechten voor zijn leven. Totaal irrelevant voor mij eigenlijk, omdat ik die jongen helemaal niet ken.

Schijterd

Ik ben dan echt zo'n schijterd die niet een ander niet durft te onderbreken en te zeggen: "Nou is het genoeg! Ik hoef dit niet aan te horen!" Nee, in plaats daarvan knikte ik gezellig mee en luisterde aandachtig naar het verhaal. Maar ik wist dat ik dat eigenlijk niet kon hebben.

Sub-assertief, assertief of agressief

Ik had drie manieren waarop ik op dit voorval had kunnen reageren. Sub-assertief, assertief of agressief. De eerste en de laatste zijn twee manieren die niet zo handig blijken in de communicatie met mensen, maar die gebeuren ook dagelijks. Uiteindelijk is assertief reageren altijd de beste optie.

Assertief, subassertief en agressief

Grenzen

Allereerst komt het thema 'grenzen' uit dit verhaal naar voren. Ik voelde wel een grens, maar soms gebeurt iets zo snel waardoor je grens vervaagd of je je er toch bij neer legt. Wanneer je je erbij neer legt krijg je de klap vaak later terug; Bij mij gebeurde dat dus vannacht toen ik niet kon slapen. Ik ben dus niet trouw aan mezelf geweest. Ik had de grens die ik voelde in mijn lijf, niet moeten negeren maar accepteren en me moeten afsluiten voor dit verhaal of als dat mogelijk was ervan weg moeten lopen. 

Sub-assertief

Gisteren reageerde ik dus sub-assertief tegen deze twee vrouwen, door niet mijn grenzen aan te geven of weg te lopen omdat ik deze heftige verhalen niet aan kan. Ze zijn voor mijn hoogsensitieve zelf gewoon te heftig! Sub-assertieve mensen vinden het moeilijk om voor zichzelf op te komen. Sub-assertief zijn is eigenlijk 'niet reageren' op iets wat je ergert. Sub-assertief ben ik wanneer ik me onzeker voel tegenover mensen, soms bij mensen in werk-gerelateerde setting en soms bij mijn vriendinnen. Ik durf vaak niet te zeggen wat er echt op mijn hart ligt en reageer daarom vaak op deze manier. Sub-assertieve mensen zijn vaak bang dat anderen iets van hen vinden, dat ze veroordeeld worden als ze hun mond open trekken. Dat ze worden afgewezen, buitengesloten, of niet gehoord worden. En dat wordt nog eens versterkt als je hoogsensitief bent. Doordat de meeste hoogsensitieve mensen niet geleerd hebben om hun eigen identiteit te ontwikkelen, hebben ze de neiging zich aan een ander aan te passen. Ze kunnen vaak beter voor een ander zorgen dan voor zichzelf. 

Ga ik de confrontatie aan bij het stellen van mijn grenzen? Of sta ik de ander toe er over heen te gaan?

Agressief

Daarnaast heb je mensen die agressief reageren, en dan bedoel ik natuurlijk niet fysiek agressief maar verbaal. Dit doe ik ook vaak, wanneer ik me lang stil heb gehouden; dus sub-assertief ben geweest, schiet ik soms helemaal uit m'n slof. Dus eigenlijk ontstaat een agressieve reactie als je te lang over je heen hebt laten lopen en niet trouw aan jezelf bent geweest door je sub-assertieve reactie. Bij de agressieve reactie smijt je met verwijten, ben je boos en kun je niet meer 'rustig reageren.' Het is al te ver gegaan. Agressief reageren is vaak wel de makkelijkste reactie, gewoon je emotie er lekker op los laten gaan. Maar vaak niet effectief. De ander voelt zich omvergeblazen en vindt jou onredelijk. Jij denkt: ik heb eindelijk mijn zegje gedaan, en je voelt je voldaan. Mensen waarbij je vaak deze agressieve kant laten zien worden op den duur moe van je, dus je kunt maar beter overstappen op assertief zijn. Als ik agressief had gereageerd had ik het volgende kunnen zeggen: "Waar slaat dit op, waarom houden mensen nooit rekening met mijn gevoelens? Ik kan hier echt niet tegen!"

Valt nog niet altijd mee

Assertief zijn is niet zomaar iets. Ik heb het zelf ook nog niet helemaal onder de knie, maar ik ben goed op weg. Ik ben soms ontzettend onzeker over mezelf waardoor ik sub-assertief reageer. Maar bijvoorbeeld naar mijn vriend of moeder reageer kan ik soms ontzettend agressief reageren. In het ene geval laat ik mezelf in de steek, en in het andere geval mezelf en de ander. Met sub-assertief zijn ben je je steeds aan het aanpassen aan een ander. Dit is ontzettend vermoeiend op de lange termijn. Bij agressief zijn schaadt je de relatie tussen jou en de ander. Ik heb wel wat mensen weggejaagd met mijn agressieve reacties. En dit kwam allemaal alleen maar doordat ik nooit adequaat voor mezelf opkwam en daardoor juist ineens op agressieve wijze voor mezelf opkwam. Het valt nog niet altijd mee om zowel hoogsensitief als assertief te zijn. 

Ben ik assertief?

Assertief

Als ik assertief zou reageren zou ik mezelf en de ander respecteren en in zijn waarde laten. Dat gebeurt bij de andere twee reacties niet. Assertief vraagt wel wat van je. Je moet het lef hebben om het te zijn en in jezelf geloven, om voor jezelf op te komen. Geloof je niet in jezelf en denk je dat je het niet waard bent, dan kom je minder krachtig over. Belangrijk is dus dat je begint met in jezelf te geloven dat je het waard bent om voor op te komen. Assertief zijn betekent eerlijk maar wel met mededogen je mening en gevoel uiten naar een ander.

Hoe kun je assertief reageren?

Benoem de feiten en spreek hierna je gevoel uit. Ik had gisteren de vrouw die vertelde over dat ongeluk kunnen onderbreken: "Sorry dat ik je onderbreek, maar ik ben heel gevoelig en kan het niet goed aan om zulke verhalen te horen. Zou je er over op willen houden?" Als diegene er niet over op wilde houden, dan zou ik zelf even weg kunnen gaan. Dit zou ik dan doen omdat ik in de kern in mezelf geloof en het mezelf gun om te doen wat goed voor mij is. Maar tegelijkertijd de ander in zijn waarde te laat. Door deze balans, is assertief reageren erg belangrijk. Bij sub-assertief en agressief reageren zul je altijd de ander of jezelf tekort doen.

En jij?

Herken jij je in dit verhaal? Welke reactie vertoon jij meestal? Wat kun je nog leren?
Ik hoop dat je iets hebt aan dit verhaal, om jezelf voortaan eerder te betrappen als je sub-assertief of agressief gedrag vertoont. 

Gratis E-book Liever Assertiever

Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Liever Assertiever

Ebook Liever Assertiever 

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat.




Tineke


« De mythe van de zelfreinigende man
Bang voor boos... »

Gratis E-book Liever Assertiever



Al meer dan 26.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 16 januari '19Wat zijn jouw energievreters? En wat kun je eraan doen?Leeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer Hoogsensitief/hooggevoelig/HSP, grenzen en balans en assertiviteit


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Marga op woensdag 11 november 2015 om 13:22
in het verleden las ik alles door elkaar totdat ik op een keer merkte dat ik de leuning van de stoel aan het fijnknijpen was. voor mij geen thrillers meer en eigenlijk lees ik ook nog weinig romans. gewelddadige films meed ik al, blijkbaar was dat duidelijker. ik heb geleerd mezelf te beschermen in groepen door te leren over energie, betekent wel dat je van te voren maatregelen neemt en alert moet blijven. dat lukt niet altijd en wat dan als je iets rottigs kwijt wil en de ander kan heel goed zijn grenzen aangeven?

Nelly op zaterdag 19 september 2015 om 12:35
Nee, Duke, lijkt me inderdaad handiger om dit soort massa's te vermijden. Tenzij je zeker weet dat je er snel weer uit kunt of tenzij je van wat er gebeurt zoveel energie krijgt dat je de prikkels kunt verdragen. Je grenzen op tijd voelen en naar jezelf luisteren is voor iedereen belangrijk, maar voor mensen met hoogsensitiviteit nog veel belangrijker. Zorg goed voor jezelf Duke, een ander doet het niet!

Sterkte,
Nelly

Duke op zaterdag 19 september 2015 om 12:03
Informatie over hooggevoeligheid en grenzen !
Steeds trap ik er weer vaak in of wordt omgepraat !
Sportdag ozon gezellig,,200 a 300 mensen in een tent gepropt Door de regen, een uur lang in de rij voor een bordje eten.
Gevolg hyperventilatie verschijnselen
Ik moet hier weg, al die energien waar je niet voor af kunt sluiten,
Niet meer doen ?

Reageer op Hooggevoelig en grenzen

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.