Hoe verander je iemand die zelf niet wil?

willen, kunnen, moeten

Geplaatst op maandag 18 augustus 2014 door Nelly de Jong

Op je werk, maar ook in je relaties loop je soms aan tegen van die mensen…. Van die mensen die bijvoorbeeld zeggen dat ze iets anders willen dan ze nu hebben, maar die er niets aan doen om dat ook voor elkaar te krijgen. Ze klagen over anderen die hun werk niet goed doen. Of die niet aardig zijn tegen hen. Ze zijn steeds en vooral bezig anderen te veranderen en willen zelf graag alles laten zoals het is. En het woord zelfreflectie kennen ze niet. Naar zichzelf kijken zijn ze gewoon niet zo goed in. Soms voel je onmiddellijk je irritatieklier wakker worden als ze weer eens tegen je beginnen. Je krijgt de neiging meteen te oordelen en direct te reageren. Maar meestal blijkt ook dat niet zo effectief. Voordat je er erg in hebt zit je ineens in een moeizame discussie die vrijwel nooit op iets constructiefs oplevert. Wat kun je doen om dat tij te keren?

 

Luister, luister, luister

Luister om te beginnen voortaan eens echt en kijk voortaan eens of je bij dergelijke mensen je oordeel even kunt opschorten. Want het is ook jouw oordeel dat de situatie in stand houdt. Doordat je met je oordeel komt, voelt de ander onmiddellijk druk. En die druk verzet ie zich weer tegen. Want de ander wil wel veranderen, maar niet veranderd worden. Iedereen gaat op zijn eigen tijd en in zijn eigen tempo. Belangrijk is dat je eerst de onderliggende gevoelens laat zijn. Dat je eerst eens accepteert dat de ander is wie hij is en dat hij het op zijn of haar manier doet.

Actie-reactie

Meestal zitten we meteen in een soort van actie – reactie cyclus. Waarin we vanuit onze geconditioneerde patronen reageren. Als daarentegen alles wat er is er ook zijn mag, ontstaat er ruimte voor verandering. Dat klinkt en lijkt misschien een makkelijke uitspraak, maar het bijzondere is dat de weerstand vrijwel altijd verdwijnt als de weerstand er mag zijn.

Acceptatie van de weerstand

Het is belangrijk te accepteren dat weerstand in feite alleen maar betekent dat iemand iets dat belangrijk voor hem of haar is beschermt. Er achter komen wat voor de ander zo belangrijk is, is nodig om de stap naar verandering te kunnen zetten. Juist door zelf ook vanuit je geconditioneerde patronen te reageren ga je onbewust inzetten op het uitoefenen van macht om voor elkaar te krijgen wat je zelf wilt. En wat er werkelijk tussen jullie in staat wordt niet bespreekbaar gemaakt. De twijfel, de angst en de pijn over de verandering worden meestal dood gezwegen. Met als gevolg dat het stilzwijgend toch het gesprek domineert… En het gevolg daar weer van is dat je alle twee merkt: Dit voelt niet goed…

Net als ik wil de ander wel veranderen, maar niet veranderd worden

Gevoelens en behoeften

Belangrijk is het daarom dat je de ander zich laat uitspreken. Dat je luistert naar wat hij of zij heeft te zeggen over wat er speelt. Dat je door vraagt wat wat de ander zegt betekent. Betekent voor de situatie maar ook voor betrokkene en jou zelf. Dat je ook vraagt hoe het voelt en wat de behoeften van de ander zijn. En dat je heeeel goed luistert en je in eerste instantie gewoon stil houdt. Dat je laat zijn wat er is. En dat je niet direct alle invloed en strategieën die je hebt in paraatheid hebt staan om in te zetten.  Maar dat je de ander oprechte aandacht schenkt voor zijn of haar standpunt, gevoelens en behoeften. En dat je samen kijkt op welke manier er tegemoet gekomen kan worden aan die gevoelens en behoeften. Want invullen van behoeften kan op talloze manieren. Dat hoeft niet per se op één manier. Daarin kun je ook de gezamenlijke win-win vinden.

Gezien en gehoord

Door dat te doen, voelt de ander zich oprecht gezien en gehoord. Wordt hij zichzelf ook bewust van wat belangrijk voor hem is. Hoe dat voelt en wat de onderliggende behoeften zijn. Vaak zijn dat onbewuste mechanismen. Je voelt de weerstand wel, maar weet niet altijd helemaal precies wat die weerstand is. Door daar op in te zoomen en er tijd en aandacht aan te schenken kan de ander zichzelf en zijn gevoel en behoeften serieus gaan nemen.  En het mooie is: Als de ander zich gehoord en gezien voelt, dan is meestal het gevolg dat die zelf ook meer en beter bereid is om te luisteren. 

Terugvallen

Het gevaar is alleen dat als je je bedreigd voelt, je geneigd bent om onbewust weer terug te vallen op je oude patronen. En dat doet de ander uiteraard ook. En als je beiden vanuit angst voor verlies reageert, en je beiden in de oude defensieve manier van reageren schiet, dan kom je niet tot elkaar. Dat is belangrijk om je bewust te blijven. Stel:  Je komt oprecht met een voorstel voor een verandering. En de ander zegt iets dat je niet aanstaat, dan is de kans groot dat je onmiddellijk in je overlevingsstrategie van bijvoorbeeld grapjes maken schiet. De ander voelt zich vervolgens niet gehoord en gezien het probleem is geboren. Je ondermijnt op die manier jezelf en je relaties.

Verlies moet groter zijn

We zijn pas bereid te veranderen als het verlies wat dreigt groter is dan wat het kost om te veranderen. De angst om te veranderen, of eigenlijk de angst voor het onbekende is bij veel mensen aanwezig en bij sommigen groot. Als veranderen pijn doet, zul je gewoon niet zo snel geneigd zijn om daaraan mee te werken. Tenzij… Tenzij niet veranderen, nog meer pijn en/of verlies oplevert.

Stoppen met roken

Dat is een algemeen mechanisme onder mensen. Of dat nu gaat om je collega’s of om je geliefden of vrienden of vriendinnen. Stel je wilt graag stoppen met roken. Want je weet dat het niet goed is voor je gezondheid. De meeste mensen die roken zouden best willen stoppen. Alleen is de prijs die ze daarvoor moeten betalen naar hun idee te groot. Pas als ze echt last krijgen kan de knop om. Toen ik zelf ooit in een heel grijs verleden rookte, wilde ik al veel eerder stoppen. Ik wist wel dat het niet goed voor me was en niet zo gezond was. Maar pas toen ik zag hoe bruin mijn tanden werden, walgde ik zo van mezelf dat ik het besluit kon nemen om te stoppen. De pijn die ik van roken kreeg was groot genoeg. Het verlies van mijn witte tanden, maakte dat ik kon stoppen.

Luister en gebruik pijn en plezier 

Wil je dus de ander mee krijgen in een verandering, dan zal de pijn van niet veranderen voor de ander groter moeten zijn dan de angst voor de verandering. En de ander niet serieus nemen en niet naar hem of haar luisteren, werkt daarin alleen maar tegen je. Dus luister en kijk samen naar hoe je de pijn van de verandering kunt verminderen en het plezier van de verandering kunt vergroten. Op die manier zal het belang van de ander veranderen en zal hij of zij meer bereid zijn mee te gaan in de noodzakelijke veranderingen.

Gratis E-book Verbindende Communicatie

Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Verbindende Communicatie

Liever Communicatiever

Je kunt je natuurlijk ook gewoon aanmelden voor de Liever Communicatiever.
Kijk hier naar wat anderen daarover zeggen.

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Alleen ga je sneller, samen kom je verder!
Welke kleur hebben jouw kaarten? »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 16 januari '19Wat zijn jouw energievreters? En wat kun je eraan doen?Leeuwarden, meld je aan
Wo 10 april '19De kracht en waarde van emotiesLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer Emoties, communicatie en Behoeften


Facebook-reacties op dit artikel

Reageer op Hoe verander je iemand die zelf niet wil?

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.