Maak van je hart geen moordkuil!

Zon, blauwe lucht, wolk

Geplaatst op dinsdag 3 juni 2014 door Nelly de Jong

De volledige boodschap geven

In allerlei soorten relaties waarin we met elkaar samenleven of samenwerken is het voor het in stand houden en goed houden van die relatie belangrijk en noodzakelijk dat er een open en eerlijke communicatie is. Ook als er sprake is van ‘problemen’. Ik denk zelfs: Juist ook als er sprake is van problemen en gedoe. Misschien heb je ooit als kind geleerd dat het veiliger voor je is om je niet uit te spreken. Toen was dat waarschijnlijk het beste voor je. Maar voor de volwassen jij ligt dat meestal anders. Dikke kans dat je als je je niet direct uitspreekt over wat je voelt, je dingen gaat opzouten totdat de bom barst en dan...

 

Het volle pond geven

Dan is het op een gegeven moment zo hoog opgelopen dat we de ander wel eens even ‘de waarheid’ zullen vertellen. Onze waarheid dan weliswaar want ‘de waarheid’ bestaat niet. Dat vertellen van de waarheid, kan op het moment soms wel opluchten, maar als de ander ook geraakt wordt door jouw waarheid heet het gedoe ineens een conflict. En conflicten willen we meestal liever niet. Ook degenen van wie jij denkt dat ze op zoek zijn naar conflicten, hebben meestal niet de innerlijke motivatie een conflict aan te gaan. Ook al lijkt dat soms wel zo.

Vechten of vluchten 

We hebben allemaal een andere manier van communiceren aangeleerd gekregen en de een heeft geleerd te vechten en daarmee de confrontatie aan te gaan en de ander heeft geleerd te vluchten en daarmee de confrontatie te vermijden.

Voorkom explosies

Nu blijkt het in de praktijk op de lange termijn beter voor je relatie om de confrontatie, wat niet hetzelfde is als een conflict, aan te gaan. Vooral als de onderlinge irritatie of bezorgdheid en dergelijke nog klein is, is het veel gemakkelijker bij te sturen, dan wanneer de situatie al op exploderen staat.

Emotionele lading

Als er in de communicatie om wat voor reden dan ook spanning ontstaat, dan is er vrijwel altijd sprake van een zekere emotionele lading. Er komt dan een extra boodschap mee met de boodschap. Een toegevoegde boodschap uit het niet toegestane deel van jezelf. Als je die extra lading niet expliciet benoemd en niet bespreekbaar maakt, ontstaan er allerlei onderliggende spanningen die uiteindelijk het conflict veroorzaken.

Dit hadden we niet afgesproken!

Als je man bijvoorbeeld drie keer in de week later thuis komt dan afgesproken, dan is de kans groot dat je de derde keer een zekere mate van irritatie voelt. Je zegt je man dan misschien zuchtend en op een geïrriteerde toon dat hij alweer te laat is. Je man voelt zich daardoor aangevallen en wordt ook gefrustreerd en de basis voor een ‘gezellige’  avond is gelegd.

Wat blokkeert of blokkeerde mijn communicatie met anderen?

Jij ook altijd!

Het is voor het behoud van je relatie belangrijk om juist in conflictactige situaties te benoemen wat er in je omgaat. Dus niet zuchtend een JIJ boodschap geven in de vorm van: Nu ben je alweer voor de derde keer te laat deze week.  Maar vertellen hoe het voor jou is dat dit gebeurt. Zo objectief en open mogelijk. Dit is voor mij deze week de derde keer dat ik uitgebreid heb gekookt voor je en ik in de veronderstelling was dat we gezellig samen zouden eten. Je komt nu voor de derde keer later thuis dan afgesproken. Dat maakt dat ik ga denken dat ik niet belangrijk voor je ben. En daardoor voel ik me verdrietig, maar ook boos en gefrustreerd.

Volledige boodschap geven 

Door de gevoelsboodschap te geven, oftewel de volledige boodschap te geven, zoals Walter Kempler dat noemt, laat je zien wie je bent en wat voor jou belangrijk is. Wat voor jou waarde heeft. Door dat te doen nodig je de ander uit hetzelfde te doen. Want wat je geeft is wat je ontvangt. En daar is wel moed, eerlijkheid en openheid voor nodig. Maar door het te doen versterk je de emotionele band. De oppervlakkigheid verdwijnt erdoor uit je relatie.

Let op!

Er zijn wel een paar dingen waar je om denken moet. Er zijn een aantal valkuilen:

Ik of jij?

Geef je boodschap altijd in de IK vorm. Wat is het waar jij last van hebt, in plaats van de ander te veroordelen want: hij zou nu eindelijk toch eens moeten… Een jij boodschap is meestal veroordelend, waardoor de ander zich aangevallen gaat voelen. En iemand die zich aangevallen voelt, klapt of dicht (vluchten) of gaat in de verdediging of tegenaanval. Allemaal geen strategieën die je relatie versterken. Dus houd je bij een ik boodschap.

Oordeel of gevoel?

Waar je ook maar beter om kunt denken is dat je wel je gevoel benoemd. Het benoemen van je gevoel is wat anders dan zeggen: Ik heb het gevoel dat… Die laatste zin is alsnog een veroordeling. Gevoel is iets dat je ergens in je lijf kunt voelen. Veel mensen hebben er ook de woorden niet voor. Mocht dat zo zijn: Je vindt ze hier.

Het is toch zeker zo!

Een andere valkuil is dat je je gevoel beschrijft als iets dat vaststaat. Als een soort van conclusie, en zo is het. Je praat dan over je gevoel in plaats van vanuit je gevoel. Door je gevoel te vermijden, vermijd je het ook om de verbinding, het echte contact met de ander te leggen. Daardoor zal de ander zich ook niet verbonden voelen en komt die ook niet met zijn of haar gevoel. Resultaat: Geen echt contact.

Dit werkt toch niet!

Soms als je bovenstaande stappen gebruikt, kom je toch nog niet binnen of je komt niet goed over bij de ander. Het gevaar bestaat dan dat je afhaakt en denkt: Dit werkt toch niet. Terwijl het in feite dan pas echt begint. Want op dat moment herhaal je de stappen opnieuw. Op dat moment heb je de ander te vertellen wat het met jou doet, dat de ander niet reageert. Juist dan is het aan jou om te zeggen: Ik merk dat ik er last van heb, dat je niets zegt. Als jij niets zegt, voel ik me alleen en in de steek gelaten. Ik zou graag willen dat je reageert op wat ik je vertel.

Gratis E-book Verbindende Communicatie

Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Verbindende Communicatie

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Ben jij ook een twijfelkont?
Voor geluk kun je kiezen »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 16 januari '19Wat zijn jouw energievreters? En wat kun je eraan doen?Leeuwarden, meld je aan
Wo 10 april '19De kracht en waarde van emotiesLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties, luisteren, Emoties, communicatie en Behoeften


Facebook-reacties op dit artikel

Reageer op Maak van je hart geen moordkuil!

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.