Emotionele chantage

Stop emotionele chantage

Geplaatst op dinsdag 22 april 2014 door Nelly de Jong

Er is een lange periode in mijn leven geweest, toch zeker wel tot voorbij mijn veertigste dat ik regelmatig in situaties en relaties terechtkwam waarin ik stelselmatig in aanraking kwam met emotionele chantage. Dreigen, straffen, verleiden en meer van dat soort dingen. Ik had er een neus voor om partners te kiezen ‘waar wat mee was’. Niet dat ik dat bewust deed…. Nee, ik viel gewoon voor dat type mannen. Niet zo handig dus. En tegelijkertijd ook weer wel, want door hen ben ik me uiteindelijk na veel pijn en gedoe, wel zeer bewust geworden hoe ik al die tijd over mijn grenzen heen liet gaan.

 

Niemand wil mij...

Ik herinner me nog dat ik zo rond een jaar of vijftien was en toen al negatieve gedachten had dat ik later ‘over’ zou blijven. En dus nam ik genoegen met wie mij ook maar een beetje aardig leek te vinden. Niet echt een gezonde basis voor een gelijkwaardige en stabiele relatie, maar wel heel leerzaam achteraf bekeken. Want het is precies dat negatieve beeld dat ik van mezelf had wat maakte dat ik dit type mannen aantrok. Ik had daar een zwakke plek zitten en daar maakten zij (jaja, ik had meer mannen nodig om het te leren) dankbaar gebruik van. Ik heb me door een van mijn exen laten slaan, ging bij hem weg en kwam na zijn smeekbedes en belofte dat het nooit weer zou gebeuren weer terug. Omdat ik zooo graag wilde geloven dat het dit keer anders zou zijn. En omdat ik als een soort hulpverlener vooral bezig was met zijn verleden en met zijn trauma’s. Me pas veel later beseffend dat ik dat waarschijnlijk vooral deed zodat ik me niet met mezelf en mijn eigen gedoe bezig hoefde te houden. Want had ik dat wel gedaan, dan had ik er veel eerder achter kunnen komen dat ik net zo mee verantwoordelijk was voor wat er gebeurde als zij.

Makkelijke prooi

Met zo’n lage zelfwaardering was ik gewoon een gemakkelijk doelwit. Een makkelijke prooi, waardoor je met elkaar in een soort slachtoffer-dader patroon komt te zitten. Ik voelde me vaak slachtoffer, maar was waarschijnlijk als ik pissedoff was net zo goed dader. En misschien gebruikte ik zelf ook wel onbewust een vorm van emotionele chantage door mijn ‘gebektheid’. Niettemin is het als je in zo’n relatie nog niet zo gemakkelijk om dat patroon te doorbreken. En de ene keer kon ik er ook beter tegen dan de andere keer.

Pieken en dalen

Het is ook een leven met extreme pieken en dalen. Een soort van emotionele rollercoaster, een achtbaan, waarbij ik als ik bijvoorbeeld van mijn werk thuiskwam mezelf afvroeg wat ik nu weer aan zou treffen. Een leven wat door angst geregeerd werd. Vanuit die oude angst niet goed genoeg te zijn en bang te zijn om alleen over te blijven kan de ander je alle hoeken van de kamer laten zien. En als die ander me dan weer eens doodzweeg of er hing weer eens dreiging van zelfmoord dan liep ik voortdurend op mijn tenen. En maar steeds meer mijn best doen, terwijl het toch niet beter werd.

Slachtoffers, daders en hulpverleners hebben elkaar nodig. Zou ik niet eens uit mijn rol stappen?

Emotionele chantage 

Er zijn natuurlijk veel meer manieren waarop je emotioneel gechanteerd kunt worden. Zeggen dat dingen die helemaal niet kloppen (bijvoorbeeld partnerruil als norm zetten en je dwingen tot iets dat je niet wilt, Of: eisen dat je altijd maar thuis moet blijven omdat je partner zo jaloers is, Of: je dwingen om familiegeheimen voor je te houden) Er zijn allerlei verschillende manieren en vormen van emotionele chantage. Wat mankeert jou, zei een van mijn exen ook wel. En ik maar weer aan mezelf twijfelen en denken dat ik weer iets verkeerds deed.

Je zit er samen in

Het is een spel waar je samen in zit. Want het lijkt wel heel makkelijk om met het vingertje naar de chanteur te wijzen, maar dat is toch echt te simpel. Ik was net zo verantwoordelijk voor wat er ontstond als de ander. En beide zit je er meestal volkomen onbewust in.

Slechte verliezers

Degenen die manipuleren zijn om wat voor reden dan ook vaak slechte verliezers. In plaats van dat het om spel gaat en niet om de knikkers, gaat het bij hen vaak juist wel om de knikkers en niet om het spel. Nee is erg slecht voor hen te accepteren. Vaak is er ook sprake van een lage frustratietolerantie en hebben ze een gevoel van ontbering en verlies.

Over grenzen laten gaan 

Maar degenen die zich laten manipuleren hebben vaak een lage zelfwaardering en grote moeite om grenzen te stellen. En samen zit je in een dans die emotionele chantage heet. Een wilde dans, vol heftige emoties, intriges en negatieve patronen. En aan beide kanten is angst de onderliggende emotie die aanleiding geeft tot het gedrag. Alleen is de uitingsvorm bij beide anders.

Altijd keus

En hoe je het ook wendt of keert, die angst kun je alleen maar zelf de baas leren worden. Het gewroet in de ander helpt je niets verder. In plaats van je slachtoffer te blijven voelen en de ander de schuld te geven, kun je beter kijken naar wat je zelf kunt doen om jouw situatie beter te maken. Want hoe lastig de situatie misschien ook lijkt: Je hebt altijd keus. Misschien vind je het lastig om bepaalde consequenties van die keuzes te aanvaarden, maar keus is er altijd. Je hoeft je niet te laten manipuleren. Nu niet en nooit niet, als jij dat niet wilt! De prijs die je betaalt door te blijven is uiteindelijk jezelf verliezen. Op de lange termijn is dat geen houdbare zaak.

We doen het allemaal

In meer of mindere mate manipuleren we allemaal wel eens en worden we ook allemaal wel eens gemanipuleerd. De vraag is daarom ook: waar laat jij of heb jij je laten manipuleren? Of waar manipuleer of manipuleerde jij? Gebruikte je misschien slachtoffermacht door te  huilen en zielig doen? Durf je dat aan jezelf toe te geven? Eerlijk naar jezelf te kijken, zodat je een begin kunt maken om  het voor jezelf beter te maken. Want aan iedere verandering van je fysieke situatie gaat bewustwording vooraf. Bewust wording dat dit niet de beste versie van jezelf is.

Gratis E-book Liever Assertiever

Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Liever Assertiever

Online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen

Je kunt je natuurlijk ook gewoon aanmelden voor de online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen. Die helpt je om beter voor jezelf te zorgen, waardoor je veel minder stress ervaart in je leven. En je ontdekt hoe je anders met de stress die overblijft kunt omgaan, waardoor je er ook minder last in ervaart en je kalmer en meer ontspannen kunt genieten van je leven.

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Zonder spiegelbeeld geen zelfbeeld
Loslaten als levenskunst »

Gratis E-book Liever Assertiever



Al meer dan 26.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 16 januari '19Wat zijn jouw energievreters? En wat kun je eraan doen?Leeuwarden, meld je aan
Wo 10 april '19De kracht en waarde van emotiesLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer Zelfvertrouwen, Keuze en keuzestress, grenzen en balans, Emoties, Denken (positief en negatief) en assertiviteit


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Agnes de Boer op maandag 12 mei 2014 om 20:09
Zoals gewoonlijk, snijd je weer een herkenbaar onderwerp aan Nelly. En het mooie is dat je me op scherp stelt om ook over mijn eigen rol na te denken. Want nog steeds kan ik aangaande mijn scheiding (toch al weer een paar jaar geleden) aanwijzen waar mijn ex mij emotioneel chanteerde. Waarschijnlijk op dezelfde manier als in ons zesentwintig jarig huwelijk was gebeurd. En, inderdaad, zoals ik heb laten gebeuren en waar ik, bewust of onbewust, hard aan meedeed. Hij als slachtoffer, ik als dader. Ik voorin de bus, hij meedeinend op de achterbank. Ik maakte keuzes, hij onderging ze. En ik maar (voor hem onzichtbaar) met het vingertje terugwijzen: wat zielig dat je mijn verdriet en wanhoop zo misbruikt. Helemaal omgedraaid heb ik dit gedrag nog niet, ik ben nu zeg maar bewust onbekwaam. Gelukkig heb ik een nieuwe relatie met een vriend die me af en toe op mezelf terugwerpt, zodat ik erachter kom wat een onzekere twijfelaar ik ben. Nog steeds op zoek naar wie ik echt ben en wat ik echt wil. Maar gelukkig leer ik daar stappen in te zetten door steeds meer mezelf te zijn en me wel rekenschap te geven van anderen, maar mijn keuzes niet door hen te laten bepalen.

Anoniem op maandag 12 mei 2014 om 19:27
Ook ik herken veel veel in dit verhaal. Ik ben, al vanaf dat ik klein was, door mijn moeder gechanteerd. Ik mocht mijn emoties niet uiten. Ik mocht altijd alleen maar vrolijk en blij zijn. Geen enkele andere emotie werd getolereerd. Als ik dan toch boos, verdrietig of bang was, zei ze: Klaar, over, en dan moest ik weer vrolijk en blij zijn, deed ik dat niet, dan zei ze: Als jij niet normaal doet, dan ga ik dit of dat ( iets leuks doen ), ook niet meer met jou doen. Of als jij zo blijft doen, doe ik dat niet meer voor jou. Ook mocht ik geen fouten maken, maakte ik die wel, dan werd ze boos op mij. Ook verdraaide ze vaak dingen, die ik gezegd had, naar haar eigen waarheid.Doordat ik dit al in mijn opvoeding heb meegemaakt, ben ik bang dat ik mezelf er onbewust misschien ook wel aan schuldig maak. Ik zit op een weerbaarheidstraining, zodat ik weerbaarder kan worden, en mijn moeder me niet meer zo gemakkelijk kan chanteren. Ik moet zeggen, dat nu ik ouder, zelfstandiger en assertiever word, mijn moeder me niet veel meer chanteert. Maar als ze het doet, dan doet ze het ook goed

Ellen op maandag 12 mei 2014 om 17:52
Ik heb een vriendin die goed is in chantage. Als zij iets heeft gedaan waarvan ze weet dat ze fout zit en een boze reactie op kan verwachten, dan reageert ze door altijd zelf nog bozer ergens over te zijn waardoor ik 'afdruip' en we uiteindelijk praten over hetgeen waar zij boos over is. Ik heb me lange tijd afgevraagd hoe het kon dat zij iets fout deed maar zij uiteindelijk boos op mij was. Nu besef ik dat ik de confrontatie niet op de juiste manier aanging en haar die ruimte blijkbaar ook gaf en dat het voor haar een soort afweermechanisme is. Ik moet zeggen dat het ook lange tijd heeft gewerkt. Maar ik heb de laatste tijd veel geleerd over communicatie en ga nu zelf veel assertiever de confrontatie aan door op de juiste manier feedback te geven. Gevolg is dat zij zich minder aangevallen voelt en ik me ook niet meer uit het veld laat 'snauwen'.

Rob Verheggen op maandag 12 mei 2014 om 10:04
Ik herken veel in dit verhaal, omdat ik hier zelf een fraai voorbeeld van heb meegemaakt. Eigenlijk gaat het hier dus om machtsverhoudingen en dat heeft weer alles te maken met jouw ik-zijn. De rollen die we allemaal doormaken zijn die van kind - volwassene - ouder. Je moet dus goed kijken in welke rol jij staat en in welke rol die ander staat. Is er sprake van ongelijkheid of ongelijkwaardigheid, dan moet je het gesprek zodanig manipuleren tot die gelijkheid weer hersteld is. Pas dan kun je op gelijkwaardige manier met elkaar praten.
Er was eens een directeur van een technische school, die meende dat zijn macht alleen maar gehandhaafd kon worden door de verdeel en heers politiek. Helaas voor hem kwam ik daar te werken en had het spelletje snel door. Om een lang verhaal kort te maken, ik viel dus in ongenade en tegen het eind van het schooljaar maakte hij mij duidelijk dat er geen aanstelling aan zijn school er voor mij inzat. Toen ik vervolgens op andere scholen solliciteerde merkte ik dat ik, ondanks goede sollicitatiegesprekken, niet gekozen werd. Bij navraag bleek dat mijn oude directeur slechte referentie gaf. Ik ben toen naar hem toe gegaan en hem voor de keus gesteld, of hij zou stoppen met zijn negatieve verhalen of ik zou naar de lokale krant stappen en daar een interview geven over de manier waarop hij zijn school leidde. Het resultaat was dat het bij de eerstvolgende sollicitatie gelijk raak was, ik werd aangenomen! Boeven bestrijd je het best met boevenstreken. Sindsdien laat ik mij door niemand de les lezen.

Toink op maandag 12 mei 2014 om 09:00
Vaak weten we het van een ander wel, maar voor onszelf toegeven is lastiger. Ik deed het ook, vooral door de ander te proberen een schuldgevoel aan te praten... ik vertellen wat ik Šllemaal nog doen moest, het zooo veel is, ik geen tijd voor mezelf heb enz. Dan ging de ander helpen. Nu heb ik geleerd om dingen ook aan een ander over te laten en hulp rechtstreeks te vragen, maar ohoh, wat was dat een lastig proces...

GSXR op woensdag 23 april 2014 om 12:00
Oooow ... zo herkenbaar !!

.... en als een ander dat ook heeft, wordt het zachter voor jezelf

Reageer op Emotionele chantage

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.