Je luistert niet

Man wil niet luisteren, heeft zijn handen voor zijn oren

Geplaatst op maandag 13 januari 2014 door Nelly de Jong

Ja, wat heb ik dat vroeger vaak vertwijfeld geroepen tegen mijn partners. Je luistert niet. Waarschijnlijk was ik hen iets aan het verwijten op dat moment, maar ze deden er nooit wat mee…. Dikke kans dat ik allerlei negatieve oordelen naar hun ‘kop’ smeet waardoor ze vrijwel onmiddellijk getriggerd raakten en in een oud patroon stapten. Een oud patroon waar ik natuurlijk ook helemaal verongelijkt en ongelukkig in zat te wezen. Een ding is in ieder geval duidelijk: Het was en is niet effectief!

Ongelukkig

Ik voelde me er in die tijd meestal nogal ongelukkig bij. En dat had weer te maken met het feit dat ik vroeger als kind al voelde dat er niet naar mij geluisterd werd. De betekenis die ik daaraan destijds gaf, was dat ik niet belangrijk was. Ik deed er niet toe. Net zomin als het er iets toe deed hoe ik me voelde. Het gevolg ervan was dat ik dat patroon in mijn relaties uitleefde. Maar niet op een effectieve manier. Ik had er destijds uiteraard ook geen flauw benul van wat er speelde. Ik voelde me alleen maar heel erg niet gezien en niet gehoord en niet belangrijk.

Jij bent stout!

In de loop van de jaren leerde ik bij. Een van de dingen die ik leerde was dat ik moest luisteren om gehoord te worden. Ik moest geven wat ik wilde ontvangen. Want als ik niet luisterde, dan voelde de ander zich uiteraard ook niet gezien en gehoord en neemt die ook zijn niet productieve stelling in. En dan staan er in feite twee kleine kinderen tegenover elkaar die tegen elkaar schreeuwen: Ik wil niet met jou spelen! Jij bent stout!

Het luistert nauw, dat luisteren

Goed luisteren is overigens niet zo lastig als het op het eerste oog misschien lijkt. Maar het is wel een cruciale eigenschap voor vitale en gezonde relaties. Of het er nu om gaat je relatie te versterken, of om het oplossen van een conflict of onenigheid, of dat je je hulp wilt aanbieden in een crisissituatie, goed luisteren luistert nauw.

Wat je geeft is wat je ontvangt

Je zult overigens gaan ontdekken dat als jij steeds beter gaat luisteren, dat je steeds meer mensen in je werkelijkheid tegenkomt die ook beter gaan luisteren. De vraag is wel wat effectief is bij het goed luisteren. Ik deel hier met je wat ik heb ervaren wat werkt. Maar misschien heb jij voor mij ook nog wat tips. Die hoor ik dan graag van je!

1. Luister, luister, luister

Vraag de ander wat er aan de hand is en luister heel nauwkeurig naar wat de ander zegt. Laat de ander zijn gevoelens en emoties uiten. Of het nu om angst, frustratie, boosheid of wat dan ook maar gaat. Zorg dat je de ander steeds blijft aankijken terwijl hij zijn verhaal vertelt. Door middel van oogcontact geef je het nonverbale signaal af dat je belangstelling hebt voor wat de ander vertelt en de ander ontvangt daarmee dat hij belangirjk is en dat hij er toe doet. Bijt liever je tong af dan dat je adviezen of oordelen gaat zitten geven.

2.  Wat heb je gehoord?

Geef een korte samenvatting in je eigen woorden van wat de ander je heeft verteld. Benoem daarbij het gevoel of de emotie van de ander. Als de ander bijvoorbeeld vertelt over problemen met zijn werk, zeg dan bijvoorbeeld: Het lijkt er op dat je bang bent dat je je baan kwijt raakt. Het klinkt alsof je je daar erg bezorgd over maakt.

3.  Hoe voelt dat voor jou?

Vraag of de ander wat meer wil vertellen over wat hij voelt. Door door te vragen over de gevoelens die de ander ervaart ontstaat er ruimte om het gevoel te voelen en te doorleven. En om het gevoel toe te staan er te laten zijn. Richt je aandacht daarom ook meer op het gevoel dan op de feiten.

4.  Houd je aandacht bij de ander

Een heel normale en veel voorkomende reactie is dat je de neiging krijgt om over je eigen ervaring te gaan vertellen. Toch is het beter dat niet direct te doen. Houd liever je aandacht eerst en alleen bij de ander dan over je eigen sores te gaan vertellen. Heel snel even aangeven dat je begrijpt wat de ander doormaakt omdat je iets vergelijkbaars hebt ervaren is wel oke. Als je maar je aandahct bij de ander houdt. Het moet niet ineens over jou en jouw verhaal gaan. Juist die onverdeelde aandacht maakt dat de ander zich echt gezien, gehoord en begrepen voelt.

Samen denken over oplossingen

Zoals al eerder gezegd: bewaar je oplossingen en adviezen in het begin van het gesprek tot later. Door direct te focussen op de oplossing van iets, doe je geen recht aan hoe de ander zich voelt in die situatie. Bovendien geef je het signaal aan de ander af dat hij zelf niet in staat is zijn problemen op te lossen. Pas als de ander volledig uiting heeft kunnen geven aan zijn gevoelens en emoties kun je met de ander meedenken en kijken naar mogelijke oplossingen. Kijk mee naar de voors en tegens van de verschillende alternatieven die er zijn. Dat is de snelste manier om de ander zijn eigen oplossing helder te laten krijgen. Of als er niet direct een oplossing mogelijk of nodig is, de ander zal zich in ieder geval beter voelen omdat er naar hem of haar is geluisterd.

Jouw tips

Heb jij nog andere en misschien wel betere luistertips, wees dan zo lief ze hieronder achter te laten. Ik leer graag van je en delen is vermenigvuldigen. Je maakt de wereld een beetje mooier als je jouw tips en ervaringen deelt.

Gratis E-book Verbindende Communicatie

Wil je verder lezen of nog meer weten over dit onderwerp?
Download dan nu gratis E-book Verbindende Communicatie

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« In 7 stappen je doel bereikt
Geduld, geduld, geduld.... »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 10 april '19De kracht en waarde van emotiesLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer luisteren, Emoties en communicatie


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Antje bex op vrijdag 24 januari 2014 om 01:37
Ellen, heel mooie zinvolle tekst!
Probeerde dit telkens weer aan mijn vriend duidelijk te maken.
Ga hem doorsturen naar hem.
Groetjes Antje

Ellen op donderdag 23 januari 2014 om 20:31
Ik wil graag een gedicht met jullie delen. Ik heb dit een keer gekregen en het heeft heel verl indruk op mij gemaakt. Ik hoop dat jullie het ook mooi vinden. X

Luisteren.
Als ik je vraag naar mij te luisteren en jij begint mij adviezen te geven, dan doe je niet wat ik vraag.
Als ik je vraag naar mij te luisteren en jij begint mij te vertellen waarom ik iets niet zo moet voelen als ik voel, dan neem jij mijn gevoelens niet serieus.
Als ik je vraag naar mij te luisteren en jij denkt dat jij iets moet doen om mijn probleem op te lossen, dan laat jij mij in de steek, hoe vreemd dat ook mag lijken.
Dus, alsjeblieft, luister alleen naar me en probeer me te begrijpen.
En als je wilt praten, wacht dan even en ik beloof je dat ik op mijn beurt naar jou zal luisteren.

Leo Biscaglia, 'Loving each other'.

Antje Bex op maandag 20 januari 2014 om 16:30
Bon van november?Het is nu januari hé!

Rob verheggen op maandag 20 januari 2014 om 10:10
luisteren is een van de moeilijkste opgaven voor een mens. Luisteren in plaats van horen, we horen veel, soms te veel en daar kunnen we niet allemaal adequaat op reageren. Soms willen we dat ook helemaal niet. Als supervisor krijg ik regelmatig hiermee te maken, niet alleen bij mijn cliënten, maar ook bij mezelf. Hoe kun je ook echt luisteren, wanneer er van alles door je hoofd spookt? Luisteren vraagt aandacht, aandacht voor die ander die jou iets te vertellen heeft. Daar kun je ook een beetje bang voor zijn. Wil ik wel luisteren? Moet ik dan ook reageren? Wat moet ik dan zeggen? Niks, soms is alleen maar luisteren al genoeg. Door te luisteren, aandachtig te luisteren, hoort degene die jou iets vertelt zelf ook beter wat hij zegt. Je kunt hem of haar ook belangstellend iets vragen: "bedoel je nu dat........?" Wat wil je mij nu eigenlijk echt vertellen?" "hoorde je zelf goed wat je net zij?"
Door te reageren bevestig je het vertrouwen dat de ander in jou stelt, door jou dit te vertellen. In mijn ervaring als supervisor maak ik soms schrijnende gevallen mee. Zoals die vader van die doodzieke zoon. Die vader wil maar een ding; die jongen zo lang mogelijk bij hem houden. Daar doet hij echt alles voor, reist stad en land af op zoek naar de beste arts, het beste medicijn, maar hij luistert niet naar zijn zoon.
Die jongen wil maar één ding, hij wil dat het stopt, hij wil dat er eindelijk een eind aan komt. Langzamerhand leer ik die vader om te luisteren. "Ja, maar ik wil alleen maar wat het beste voor hem is." Wat is het beste? Voor wie is dat het beste? Wat wil hij zelf? Dit is een zware strijd. Als vader snap ik best wel wat er in hem omgaat, maar als "buitenstaander" kan ik me ook in die zoon verplaatsen. Bij luisteren en reageren op wat je hoort, is het belangrijk dat je jouw eigen normen even parkeert, jouw waarheid is maar één waarheid!
Ook al wil je liever niet horen wat die ander zegt, probeer dan in elk geval te luisteren. Horen doe je met je verstand, luisteren met je hart!

Marita op maandag 20 januari 2014 om 09:29
Je luistert niet ha wat heb ik dat al vaak geroepen het meest naar mijn ex maar ook wel eens naar mijn kinderen maar dat was een ander je luistert niet.
Maar ik maak me er ook schuldig aan, ik luister niet altijd gewoon omdat het me niet interesseert en soms heb ik het niet in de gaten ben denk ik dan met andere gedachten bezig .

Reageer op Je luistert niet

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.