Wat geef jij je kind mee?

Wat geef jij je kind mee?

Geplaatst op donderdag 13 augustus 2015 door Nelly de Jong

Meestal staan we er niet zo vaak bij stil. Maar soms zie ik mensen echt schrikken als ze zich bewust worden van wat zij als ouders hun kinderen meegeven. En misschien ben jij je daar ook nog niet zo bewust van. Kinderen nemen onbewust heel veel mee en over van hun ouders. Het is niet voor niets dat Stef Bos zingt, dat hij steeds meer op zijn vader gaat lijken. Naarmate je ouder wordt, komt dat besef vaak steeds meer in het bewustzijn. Datgene waar je je als kind altijd tegen hebt verzet doe je vaak zelf ook. Je werd geslagen door je vader en slaat, weliswaar zwaar tegen je zin, af en toe je eigen kind ook. Of je schreeuwt tegen je kind, terwijl je dat misschien niet wilt, maar je hebt even niets anders in je rugzak zitten.

Patronen regeren je

Je machteloosheid doet je in oude, niet altijd gewenste, maar wel bekende patronen stappen. Misschien heb je je dromen niet echt waar gemaakt omdat je als kind leerde dat je het toch niet kon. Of dat je het niet waard was. Die conditionering, die patronen maken kinderen zich op drie manieren eigen.

1. Wat je ziet

Kinderen leren van wat ze hun ouders en andere verzorgers zien doen. Het gedrag dat ouders en verzorgers aan het kind laten zien nemen kinderen onbewust over. Daarom lijkt het ook zo alsof mensen op elkaar lijken omdat je dat gedrag onbewust kopieert. Het is voor mij dan ook maar zeer de vraag of bijvoorbeeld te zwaar zijn in de genen zit of dat de kinderen van de ouders leren om op een bepaalde manier met eten om te gaan...

2. Wat je hoort

Een andere manier van conditioneren is wat je ouders en verzorgers tegen hun kinderen zeggen. Kreeg je vooral helpende en steunende feedback van je ouders? Of was er vooral kritiek? Waren je ouders perfectionistisch en heb jij dat perfectionisme overgenomen omdat je altijd te horen kreeg dat het beter kon? Wat je werd verteld in je vroege kindertijd, zo de eerste zeven jaar van je leven, is zeer bepalend voor de rest van je leven. Een therapeut heeft mij vele jaren geleden wel eens gezegd: Dat wat je in de eerste zeven jaar van je leven hebt aangeleerd, daar heb je de rest van je leven voor nodig om het weer af te leren. Ik sluit me daar volkomen bij aan. Als je als kind zijnde vaak ervaren hebt dat je van alles 'moest' van je ouders of andere verzorgers, dan is de kans groot dat je later van jezelf van alles moet. Maar je geeft dat patroon ongemerkt ook door. 

3. Specifieke incidenten

De derde manier waarop we als kind leren en geconditioneerd worden is door middel van incidenten. Specifieke incidenten. Incidenten waarbij we in onze vroege jeugd, die eerste zeven jaar dus, als we alles voor het eerst meemaken, een pijnervaring hebben opgedaan. Pijnervaringen leggen in ons zenuwstelsel de basis voor vele andere pijnervaringen. Doordat je als kind die ervaring niet goed kon verwerken, heb je de neiging om vergelijkbare ervaringen ‘aan te trekken’. Ze steeds opnieuw op te zoeken. Net zolang totdat je ze alsnog verwerkt. Het is ook bijvoorbeeld dat mechanisme, dat er voor zorgt dat kinderen die gepest worden steeds opnieuw gepest worden omdat ze dat als het ware 'aantrekken'. Dat doen ze natuurlijk niet bewust en met opzet, maar het is het mechanisme waardoor ze zichzelf ook op een niet adequate manier gaan gedragen, waardoor ze voer voor pesters worden.

Hoe goed zorg ik voor mijn innerlijk kind?

'Foute mannen'

Het is ook de reden waarom je bijvoorbeeld steeds opnieuw ‘foute’ mannen aantrekt. Of waarom het steeds opnieuw mis gaat in je werk. Bij specifieke pijnlijke incidenten in je vroege kindertijd stagneert als het ware de energie in dit soort situaties. Het kind in jou groeit voor dit soort specifieke situaties niet op. Het kind in je blijft in deze specifieke situatie kind. En wanneer je opnieuw in de vergelijkbare situaties terechtkomt, reageer je vanuit dit kind zijn. Je voelt je ook weer net als dat kind van vroeger. Meestal bang en incompetent. Of juist boos of verdrietig. 

Niet effectief

Meestal is dat niet het meest effectieve gedrag en niet de meest effectieve manier van reageren in de buitenwereld. Vaak roept jouw kindsdeel een kind stuk in de ander op. En dan staan er ineens twee (onbewuste) kinderen tegenover elkaar die tegen elkaar schreeuwen: Jij bent stout! ik wil niet meer met jou spelen! Het gevolg is een negatief gevoel en weer heb je de negatieve pijnlijke ervaring versterkt in plaats van hem op te lossen. De oplossing ligt overigens nooit bij de ander, maar altijd in jezelf.

Bewust worden

Dit soort processen hebben we allemaal meegemaakt. En onze kinderen maken dat dus ook mee. Je bewust zijn van dit proces, kan je een sleutel in handen geven waarbij je bewuster keuzes gaat maken van wat je je kind mee wilt geven? Als je bijvoorbeeld de boosheid die in jou zit niet voor jezelf wilt oplossen, kan het zijn dat je dat misschien wel voor je kind wilt doen. Opdat je kind over twintig jaar niet met jouw problemen worstelt.

Mijn kind ook...

Ik deel dat met je, omdat ik mijn kind ook helaas nogal wat dingen heb meegegeven en veel te laat op de hoogte was van dit proces om er tijdig iets aan te doen. Mijn dochter heeft een deel van mijn problemen meegekregen. Ik zie haar daarin soms worstelen en voel dan tegelijkertijd mijn eigen worsteling daarmee. Dubbel pijnlijk, want ik kan het niet voor haar oplossen. Dat moet ze nu zelf doen, maar het snijdt mij soms door de ziel te zien hoe ze daar soms in lijdt. En hoe is dat bij jou? Ben jij nog op tijd? Of zie jij jouw problemen ook terugkomen bij je kind(eren)?

Online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen

Je kunt je natuurlijk ook gewoon aanmelden voor de online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen. Die helpt je om beter voor jezelf te zorgen, waardoor je je kinderen niet de ballast hoeft mee te geven die jij wellicht wel in je rugzak van jouw ouders hebt meegekregen. 

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat met jouw tips en ervaringen.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Mindfulness: Ik ben wie ik ben
Internetloze dag »

Gratis E-book Liever Assertiever



Al meer dan 26.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 10 april '19De kracht en waarde van emotiesLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer Emoties, coaching en assertiviteit


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Babs op maandag 13 mei 2013 om 18:59
Het is verbazend hoe je tot ontdekking door te ervaren wat je nu in je leven doet. Als kind hoor je geborgenheid warmte en liefde van je ouders mee te krijgen. Niet altijd zijn ouders in machten geweest om dit te kunnen. Dat is waar we soms niet omheen kunnen. Toch zou dat de basis moeten zijn. Hoe lastig het kan zijn op oudere leeftijd dat gemis te herstellen is een enorme zoektocht naar jezelf. Ik kom het tegen in verschillende situaties. In het aangaan van vriendschappen en relaties maar vooral als het gaat om in de verbinding te komen met een ander. Als je na 40 jaar het moeilijk vind om iemand aan te raken vanuit gevoel maar dat alleen kan vanuit je denkwereld. Dat je niet graag hebt dat er mensen zijn die jou aanraken omdat je niet weet hoe je daar mee moet omgaan. Niet weet wat de verwachting van de ander is waardoor je gaat twijfelen over jezelf. Wat is gevoel wat is liefde en zelfs houden van,zijn dingen die mij dagelijks bezighouden . Als denker kijker en observator zie je veel maar wat zou ik graag willen voelen. Vandaar dat ik nu de stap heb genomen om in behandeling te gaan om opnieuw te leren.. Mezelf te leren kennen, voelen maar vooral beter te leren zorgen voor mezelf. Een hele enge stap maar wel met een groot doel .. Om te leven .. Met geluk ...

Annelies op maandag 13 mei 2013 om 16:46
Dat je bepaalde zaken hebt meegekregen van je ouders en dat je daar helaas maar moeilijk vanaf komt, dan merk ik zeker. Je moet patronen dan doorbreken die je je leven lang gebruikt. Het is zo natuurlijk voor je. Niet gemakkelijk. Aan mijn nageslacht wil ik dit graag anders meegeven, is mijn instelling. Ook dit is geen gemakkelijk opdracht, maar ik wil daar zeker voor gaan!

Patricia op maandag 13 mei 2013 om 11:25
Ik geef mijn kinderen mee wat ik zelf zo ontzettend gemist heb in mijn leven. Ik vertel ze regelmatig dat ik van ze houdt en dat ik ontzettend trots op ze bent. Ik doe er alles aan om ze het gevoel te geven dat ze goed zijn zoals ze zijn en dat ze er mogen zijn net als elk ander mens.

Miranda de Groot op maandag 13 mei 2013 om 11:24
Fijn dat je dit artikel met ons wilt delen. Ook heel herkenbaar. Ik probeer erop te letten de goeie ervaringen aan mijn dochter over te dragen en de slechte ervaringen anders op te pakken dan ik ze heb meegekregen. Maar helaas lukt dat niet altijd omdat ik ook niet beter weet. Tot nu toe gaat het nog goed.

Nvt op maandag 13 mei 2013 om 10:44
Ik heb ook nare ervaringen en doorgegeven aan mijn kinderen die weinig contact willen, wat mij intens verdriet en pijn geeft. Ze hebben geen mooie jeugd daardoor gehad en veel emotionele schade gehad. Weet niet wat te doen.

Reageer op Wat geef jij je kind mee?

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.