Relaties: Wil je gelijk of wil je geluk

Door welk patrijspoortje kijk je?

Geplaatst op donderdag 24 februari 2011 door Nelly de Jong

Als het om relaties gaat en er zijn problemen, is de vraag: Wil je gelijk of wil je geluk een heel cruciale. Vrijwel altijd zeggen klanten dat ze geluk willen. De praktijk laat echter iets anders zien. De strijd in relaties gaat namelijk vaak over het gelijk. We komen onszelf in de ander tegen en we willen de ander graag duidelijk maken dat hij of zij het niet helemaal goed ziet. En als die ander nou maar…

Herhalend patroon

Dit patroon herhaalt zich keer op keer, zonder dat er iets verandert. Einstein zei er heel lang geleden al over: Als je doet wat je altijd deed, zul je krijgen wat je altijd kreeg.

De ander wil maar niet luisteren

Het is een patroon dat niet effectief is en je niet helpt om datgene wat je wilt: geluk, te bereiken. Sterker nog, als je in je patroon van gelijk willen hebben en de ander veranderen blijft zitten, zul je niet zelden uiteindelijk in een scheiding terechtkomen. Precies datgene wat je echt niet wilde. Maar ja, die ander wil maar niet luisteren.

Het gaat om jou

Jij hebt er echt alles aan gedaan om hem of haar duidelijk te maken dat…. Hij of zij begrijpt er niks van, luistert niet naar je en blijft maar doorgaan met een of meer vervelende gedragingen. De crux is dat het vrijwel nooit nodig is de ander te veranderen. Want feitelijk gaat het om jou. Ik hoor je in gedachten al op de ja-maar toer gaan. Ja maar wat als mijn partner me slaat. Of: Wat als mijn partner zich nooit aan zijn afspraken houdt. Of: Wat als mijn partner altijd maar met zijn werk bezig is en nooit tijd voor mij heeft? Of.. vul maar in. In al dit soort situaties gaat jouw probleem nog steeds niet om de ander maar om jou. Jij hebt in die situatie iets te doen of te laten wat je niet doet of niet laat.

Het patrijspoortje waardoor jij kijkt

De wereld is altijd een spiegel van jezelf en je kunt er alleen maar in tegenkomen wat in jouw wereldbeeld past. Daarbij is je beeld van de werkelijkheid, voor zover er überhaupt een werkelijkheid bestaat sterk vertekend. Je kijkt als het ware door een patrijspoortje naar die werkelijkheid en ziet er maar een zeer beperkt deel van. Jouw partner en alle andere mensen kijken ook door een patrijspoortje naar diezelfde werkelijkheid en zien hele andere dingen dat jij ziet. Dat komt omdat datgene wat je hebt geleerd waar te nemen gefilterd wordt door alle ervaringen die je in je leven hebt opgedaan en waaraan je een bepaalde betekenis hebt gegeven. Het simpele bewustzijn dat jouw werkelijkheid een andere is dan die van de ander, kan al maken dat je anders naar je situatie kunt kijken.

Grenzen en consequenties

Ja-maar ik hoef me toch niet te laten slaan door mijn partner? Nee, dat klopt. Dat is ook precies wat je hebt te doen. Begrenzen en goed voor jezelf zorgen. En er niet op vertrouwen dat de ander dat voor jou doet. En begrenzen is iets heel anders dan aangeven wat je wel of niet wilt. Aangeven is iets wat vooral vrouwen heel goed kunnen. Het is alleen vaak niet zo effectief. Vooral niet bij mannen. Die kunnen daar niet zo veel mee. Begrenzen betekent heel duidelijk maken wat jouw grens is en waar nodig er consequenties aan te verbinden.

Kiezen voor veilig en vertrouwd

Dat is ook precies het punt waarop het voor velen mis gaat. Want de consequenties van die verantwoordelijkheid zijn soms ook niet zo leuk, waardoor het kiezen wordt uit kwaden. Je hersens hebben dan de neiging om te kiezen voor wat vertrouwt is. Maar iedere keer dat je teruggaat naar een partner die over jouw grenzen heen gaat zonder dat hij of zij daar heel concreet mee aan de slag gaat om zijn of haar gewoonte te veranderen, doe jij jezelf te kort. Die ander zal niet zomaar veranderen omdat jij dat wilt. Mensen willen wel veranderen, maar niet veranderd worden. Als jij teruggaat zeg je in feite tegen jezelf dat je niet belangrijk genoeg bent om met respect behandeld te worden. En als je al niet zoveel zelfvertrouwen had, wordt dat patroon iedere volgende keer versterkt. Jij laat dat gebeuren.

Wat doe jij of kun je doen om...

Zeg ik daarmee dat ik het toelaatbaar vind dat de ene partner de andere slaat. Nee, uiteraard niet. Integendeel. Je zou je door niemand moeten laten slaan. Maar de meest belangrijke vraag blijft wel steeds: Wat doe jij of kun jij doen om jouw situatie beter te maken? Je bent nooit slachtoffer zonder jouw toestemming! En ook hier ga je misschien weer in de ja-maar en bedenk je allerlei extreme situaties en omstandigheden waarin jij denkt dat je toch slachtoffer bent of kunt zijn. Het gevoel slachtoffer te zijn wordt vooral bepaald door de betekenis die jij aan dingen geeft en hoe jij met die situatie om gaat.

Verantwoordelijkheid nemen voor je geluk

Er zijn altijd andere keuzes. Ook in extreme situaties. Die keuzes zullen niet altijd makkelijk of plezierige keuzes zijn. Dat wil ik niet beweren. Maar zolang je in een situatie zit waarin je de verantwoordelijkheid voor hoe jij je voelt bij de ander neerlegt, zul je uiteindelijk niet gelukkig worden, naar mijn idee. Je richt dan je aandacht op de verkeerde dingen en neemt geen verantwoordelijkheid voor jouw leven en geluk. Stel jezelf daarom altijd de vraag als je relatie niet loopt zoals je zou willen: Wat kan ik doen of laten om deze relatie beter te maken?

Je relatie een oppepper geven?

Wil je beter contact, communicatie en meer begrip voor elkaar in je relatie? Meld je dan nu aan voor de relatietraining Liever voor elkaar.
De trainingen worden gehouden op het Zuidvliet 292 A in Leeuwarden, Friesland




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Communicatietechnieken: Beter leren luisteren
Mindfulness: Verhalen maken »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties


Facebook-reacties op dit artikel

Reageer op Relaties: Wil je gelijk of wil je geluk

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.