Relaties: Problemen bij de ander laten

Handen die elkaar vasthouden, verbondenheid

Geplaatst op maandag 26 juni 2017 door Nelly de Jong

Problemen bij de ander laten, doe jij dat? Of neem je onmiddellijk de aap op je schouders als er zich een 'probleem' bij de ander voordoet? Herken je het volgende? Je partner, vriendin of kind vertelt je over een probleem waar hij of zij mee worstelt en je begint onmiddellijk oplossingen te bedenken. Natuurlijk met hele goede bedoelingen want je wilt hem of haar graag helpen. Bijvoorbeeld: Je kind vertelt met veel moeite omdat het zich schaamt, dat het gepest wordt op school. En jij vertelt je kind wat het zeggen moet of wat het doen kan om de pesters van zich af te houden of op hun plek te zetten. 

Buiten je macht

Hoe goed bedoeld ook, het ligt niet in jouw macht om je kind of andere mensen van hun problemen af te helpen. Ook niet als ze je heel lief zijn. Net zoals de chirurg jouw gebroken been niet kan genezen, zo kun jij het probleem voor een andere niet oplossen. Sterker nog: Vaak hebben we daar ook helemaal geen behoefte aan als we met een ander delen waar we last van hebben. Vrijwel altijd heeft de ander veel meer de behoefte om gezien en gehoord te worden, dan dat hij of zij een oplossing wil.... En dat is wat je nu net niet geeft door met oplossingen, raad of advies te komen. Wat kun je wel doen? De ander het vertrouwen geven dat je hem of haar in staat acht zijn of haar probleem zelf op te lossen. En als je met mededogen reageert geef je de ander de kracht om zelf een oplossing te zoeken. 

Je kunt het niet

Indirect geef je namelijk met het geven van ongevraagd advies de ander ook de boodschap mee, dat je hem of haar niet in staat acht om zijn of haar problemen op te lossen. Het gevolg is dat je de verantwoordelijkheid daarmee ook bij de ander weg probeert te halen. Wat weer tot gevolg kan hebben dat zijn of haar zelfwaardering uiteindelijk afneemt. Als hij of zij om je advies of hulp vraagt is het natuurlijk prima om mee te denken. Hoewel ook dan het stimuleren van het zelfoplossende vermogen op de lange termijn waarschijnlijk maakt dat de ander beter voor zichzelf kan zorgen. Het is in feite het verschil tussen een hongerig iemand vis geven of hem leren vissen.

Inspiratiekaart

Het probleem mag er niet zijn

Ons leven zit vol ervaringen die allerlei verschillende emoties bij ons op kunnen roepen. Die emoties willen vooral gevoeld en geleerd worden. Op het moment dat je meteen begint met het probleem op te lossen, geef je (waarschijnlijk) onbedoeld een signaal af dat het probleem er niet mag zijn. Het gevolg daarvan is dat de bijbehorende gevoelens of emoties meestal niet vrijelijk geuit worden. En dat heeft weer als gevolg dat die emoties naar binnen slaan en in je onbewuste opgeslagen worden. Om er een volgende keer dubbel zo hard uit te komen. Dat komt omdat emoties die in je systeem opgeslagen liggen nu eenmaal gevoeld en geleefd willen worden. Het onderdrukken ervan maakt dat die emoties alleen maar sterker worden. Dat helpt je dus niet echt.

Niet zo mededogend

Eerlijk gezegd heb ik me er zelf ook veelvuldig schuldig aan gemaakt. En nog soms... Het gebeurde laatst dat mijn man vertelde dat hij hoofdpijn had en er vervolgens onmiddellijk achteraan plakte: En ja, ik heb wel genoeg gedronken. Dat deed hij omdat ik als hij eerder hoofdpijn had die vraag aan hem stelde. Niet zo mededogend van mij... Wel goed bedoeld, maar niet effectief en invoelend dus... Ook bij mijn dochter stap ik nog wel eens in die valkuil. Zij confronteert me daar ook wel weer mee. 

Mededogend of invoelend luisteren

Waar we meestal behoefte aan hebben is een invoelend en mededogend luisterend oor. Ik zelf ook. Ook al weet je soms zelf wel wat je het beste kan doen, soms wil je gewoon alleen maar even gehoord en gezien worden. Dat er even iemand is die snapt waar je last zit.  Het liefst bij iemand die om je geeft en om wie jij geeft. Mijn introverte man is  niet zo'n prater, maar van hem heb ik wel de waarde geleerd van alleen meer stil zijn en luisteren.

Mededogend luisteren is een groot cadeau

Mededogend of invoelend luisteren is een groot cadeau wat je de ander kunt geven. Mededogend of invoelend luisteren zorgt ervoor dat de spreker zich gezien en gehoord voelt en de erkenning krijgt dat hij of zij en zijn of haar probleem er zijn mag. In die erkenning voelt de ander zich meestal vrij snel gesterkt waardoor hij/zij zelf weer heel goed in staat is de problemen op te lossen.

Leo Buscaglia heeft er ook heel mooi gedicht over geschreven:

Gedicht Luisteren

Hoe werkt mededogend/invoelend luisteren?

Inspiratiekaart

Hulp aanbieden

Je kunt nooit iets helemaal voor de ander oplossen. We hebben allemaal zo onze eigen lessen te leren in ons leven. Hoe graag je dat ook zou willen en hoe automatisch je het ook probeert te doen, je kunt je hulp aanbieden, maar je kunt het probleem niet voor de ander uit de wereld helpen. Zoals de chirurg uit het eerder genoemde voorbeeld je been niet kan genezen, zo kun jij het probleem niet voor de ander oplossen. Het is dan ook zinloos dat te blijven doen. Daarbij geldt ook, dat de kwaliteit van je relaties erdoor vermindert. 

Ik heb echt zo'n geweldig idee voor de ander

Mag je dan nooit die geweldige oplossing die je ziet aan de ander vertellen? In ieder geval niet op het moment dat de ander nog in zijn of haar emotie zit. Laat die emotie er eerst gewoon zijn. En geef de ander de gelegenheid om zelf zijn eigen oplossing te vinden. Als je elkaar dan de volgende dag of week weer ziet en de ander staat er voor open, dan kun je op dat moment aan de ander vragen of hij of zij open staat voor advies of een tip. Als de ander daar bevestigend op antwoordt, dan is dat je moment om, als je het echt niet laten kunt en de ander in staat is om je advies te ontvangen, jouw tip te geven. Maar vraag jezelf vooraf goed af of je echt geluisterd hebt en of je de ander de gelegenheid hebt gegeven om zijn of haar situatie te veranderen.

Basisregels voor validering:

Valideren is een vorm van bevestigen van wat er is. In de praktijk betekent valideren feitelijk luisteren, luisteren en nog eens luisteren. Vaak vinden we dat moeilijk omdat onze hersenen associatief werken en we onmiddellijk in ons eigen 'verhaal' schieten. Zo zou ik het doen, denk je dan. Maar dat helpt de ander niet. Dus:

Toon begrip door je zo goed mogelijk in de positie van de ander te verplaatsen. Gebruik daarbij bij voorkeur zinnen die de ander zoveel mogelijk valideren (bevestigen, waarde geven). Hieronder lees je nog wat voorbeelden van validerende zinnen en vragen.

Voorbeelden van validerende zinnen:

Voorbeelden van validerende vragen:

Misschien vind je dit ook interessant:

Dramadriehoek of reddingsdriehoek  

Twee handen

Leuk of waardevol artikel?

Delen is vermenigvuldigen. Als je dit een waardevol artikel vind, pak dan je muis en klik op een van de social media buttons om te delen wat gedeeld wil worden! Mijn dank heb je alvast.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Assertiviteit: Positief nee zeggen
Eenzaam met zijn tweeŽn »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 21 november '18Onderhandelen en beinvloedenLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties en communicatie


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Jolanda op zaterdag 24 augustus 2013 om 12:50
Ja ja, wat hebben we veel te leren over ons zelf door middel van de mensen om ons heen.
Wat wilde ik graag de redder in nood zijn, wat vonden mensen het fijn en wat voelde ik me belangrijk.
Als je hier niet meer in wil stappen dan moet je hier wakker voor zijn, steeds weer bewust van zijn, ook mijn omgeving is er zo aangewend dat ik wel een oplossing wist te bedenken, dat was ook wel mooi makkelijk voor hen.
Dan is het voor alle partijen hart/ hard werken om uit dit mechanisme te blijven. Want hardnekkig is het zeker! Voor alle partijen

A.E.S. op dinsdag 30 juli 2013 om 19:48
Mooi artikel, verhelderend geschreven!
Vroeger, als ik ergens mee zat en er niet uit kwam, klopte ik liever aan bij mijn (stief)vader dan bij mijn moeder. Waarom? Hij luisterde, zij gaf mij adviezen waar ik niks in zag! Door zijn luisteren kwam ik uiteindelijk zŤlf tot een oplossing.
Toch ben ik een beetje hetzelfde als mijn moeder: als ik kan spring ik bij en als je ergens mee zit, los ik het op!
In mijn huidige werk kom ik vaak mensen tegen die met het laatste stuk van hun leven bezig zijn en die voor situaties komen te staan waar zijzelf geen raad mee weten. Ik kom er meer en meer achter dat ik die dingen ook niet voor hun op kan lossen. Soms frusteert mij dit omdat ik hen een goed, laatste stuk gun, waarin zij dingen kunnen 'afmaken' en alles op zijn plaats valt.
Mijn werkgever heeft een gedicht van Leo Buscaglia hoog in het vaandel staan. Het gaat als volgt:

LUISTEREN

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij adviezen te geven
dan doe je niet wat ik je vraag.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij begint mij te vertellen waarom
ik iets niet zo moet voelen als ik het voel,
dan neem je mijn gevoelens niet serieus.

Als ik je vraag naar mij te luisteren
en jij denkt dat je iets moet doen om
mijn problemen op te lossen,
dan laat je mij in de steek,
hoe vreemd dat ook mag lijken

Dus, alsjeblieft, luister alleen maar naar
me en probeer me te begrijpen.

En als je wilt praten, wacht dan even en
ik beloof je dat ik op mijn beurt naar jou
zal luisteren.

Leo Buscaglia

Het artikel gaf mij in elk geval waardevolle tips om hier (nog) beter mee om te kunnen gaan en zorgt er tevens voor dat 'de problemen' ook op het werk blijven!

Diana op dinsdag 30 juli 2013 om 19:09
Wat herken ik het allemaal in je artikel...o wat kon ik mij boos maken op mijzelf als ik anderen hielp dat die ander er niets mee deed....en maar bleef klagen....wat een eyeopener dat ik eens naar mij zelf keek, wat doe ik eigenlijk?
Wil die ander geholpen worden of gehoord?
Wat is het fijn om dit ook over te brengen aan diegene dat je boos was op jezelf en niet op hem, omdat ik hem o zo graag wilde helpen....wat kan liefde toch gekken dingen met je doen...en o wat mooi wat ik er van leerde....wat ik weer verder mee kan nemen in "helpen" er zijn voor een ander....

Nelly op maandag 29 juli 2013 om 11:14
Hoi Saida, Of het ook geldt voor willen verzorgen hangt een beetje af van je reden waarom (je why ;-)). Als je zorgt omdat zorgen gewoon je passie en helemaal jouw ding is, dan lijkt me dat het iets genuanceerder ligt. Overigens blijft de boodschap naar de ander hetzelfde: als je ongevraagd gaat zorgen, ontvangt de ander de boodschap dat hij het zelf niet kan en/of niet hoeft.
wat er soms kan gebeuren is dat wanneer je zelf zorg nodig hebt, je omdat het voor jou zo vanzelfsprekend is om die te geven, dat je omgekeerd dat van de ander ook verwacht. Om vervolgens teleurgesteld te raken als die niet ongevraagd en vanzelfsprekend komt. In mijn ervaring is het beter om te wachten totdat de ander je vraagt om je hulp of advies. dan is hij of zij ook beter bereid te ontvangen/luisteren. en waar sommige mensen het moeilijk of nog lastig vinden om daarom te vragen: Op dat moment staan ze oog in oog met iets in zichzelf dat zij zelf moeten leren oplossen. zolang wij (de helpers en oplossers) dat direct voor ze doen, leren zij niet beter voor zichzelf te zorgen.
Is dit een beetje het antwoord waar je naar op zoek was?
Het was leuk je gisteren weer te zien!
gr. Nelly

Glenda de Graav op maandag 29 juli 2013 om 10:56
Zo, dat was op de vroege morgen een stukje stevige confrontatie met mijn reflexbeweging, die ik maak in probleemsituaties van een ander.....
Het geeft me ineens het zicht op mijn overtuiging, dat ik een soort van geboren ben om te hellupen ;-)
Misschien is dat voor een deel ook wel zo, maar ik zie nu ineens in dat de "problemen" van de ander mij willen leren om naar mezelf te kijken hoe ik e.e.a. doe in m.n. mijn communicatie.
Bedankt voor dit mooie artikel. Ik heb zojuist een mooi cadeau hiermee mogen ontvangen.

Saida de Vries op maandag 29 juli 2013 om 09:24
Geldt dit ook als je steeds wilt verzorgen? Overal waar "zorg" aan te pas komt, laat ik alles vallen en ga ik. Jouw artikel heeft mij wel aan het denken gezet. Heel mooi geschreven en prachtig verwoord.

Kim van Biezen op maandag 29 juli 2013 om 08:42
Prachtig artikel. Herkenbaar en voelbaar. Het is zoveel mooier en beter de vis te leren vangen dan de vis op het bord aangeboden te krijgen. Het is een verwijzing waar jouw geest-lichaamsysteem mee aan de slag zal gaan. Op jouw manier, op de voor jou bedoelde tijd. Alles gaat precies zoals het zou moeten.

Reageer op Relaties: Problemen bij de ander laten

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.