Sorry zeggen? Stop ermee!

sorry zeggen

Geplaatst op zondag 29 november 2015 door Nelly de Jong

Stop ermee! Met sorry zeggen. Als je niet effectief bent geweest in je strategie doordat je je doel niet bereikte, wil dat niet zeggen dat je iets verkeerds hebt gedaan. Als je het beter gekund had dan had je het beter gedaan. Je hoeft je niet te verontschuldigen voor je onvermogen. Zelfs als je niet op tijd komt op een afspraak heeft sorry niet zoveel toegevoegde waarde. Wel kun je bv. iets aangeven in de trant van: Dat was niet zo handig of niet zo effectief van mij. Waarom? Lees maar mee.

 

Minder negatieve impact

Zeggen dat iets niet zo handig van je was is een meer feitelijke constatering die veel minder negatieve impact heeft op je zelfwaardering. Sorry wordt soms veel te vaak en soms ook veel te weinig gezegd. Het is soms ook een beladen woord, want het is maar de vraag hoe gemeend het wordt gezegd. Soms is sorry ook niets anders meer dan een excuustruus geworden. Het wordt gezegd en er verandert verder niets. Daarom wil ik alle mensen die nog niet goed voor zichzelf zorgen of kunnen zorgen afleren om sorry te zeggen.

Waarom ik dat doe?

Vraag jezelf maar eens af: Hoe voelt het voor je om sorry te zeggen? Neem eens een situatie in gedachten of de laatste keer dat je sorry hebt gezegd. Ga eens terug naar een dergelijke situatie. En als je er een gevonden hebt, vraag jezelf dan eens af hoe het voor jou voelde om sorry te zeggen? Kreeg je daar een goed en sterk gevoel van? Of was het juist een gevoel van iets verkeerds gedaan te hebben, je ongelijkwaardigheid en je klein voelen. Het gevoel niet goed genoeg te zijn en niet te mogen zijn wie je bent?

Wil je dat?

En als je je inderdaad zo voelt... Is dat dan wat je wilt? Wil jij je zo minderwaardig en niet goed genoeg voelen? Wil je jezelf bewust zo klein maken ten opzichte van de ander? Want dat is vrijwel altijd het effect van sorry zeggen. Als je al last hebt van een lagere zelfwaardering dan is sorry zeggen een uitstekende manier om dat lagere zelfbeeld te versterken. Je houdt er een niet functioneel patroon van ongelijkwaardigheid mee in stand.

Nergens voor nodig

Ik zou je daarom wel haast willen verbieden (kan ik natuurlijk niet...) om nog langer sorry te zeggen. Het is ook helemaal niet nodig om sorry te zeggen. Ik wil hier niet beweren dat je niet of nooit hoeft toe te geven dat je iets misschien minder handig of niet effectief hebt gedaan. Dat mag je best toegeven. Toegeven dat je iets onhandig hebt gedaan is juist een teken van kracht.

Slim om toe te geven

Toegeven dat je iets niet zo slim hebt gedaan is misschien zelfs wel het meest slimme dat je doen kunt. Gewoon toegeven: Ik heb dat niet zo handig aangepakt. De volgende keer zal ik er op letten. Voor vrijwel iedere ontvanger van die boodschap is dat ook genoeg. Want meer dan leren van wat niet effectief was en begrip opbrengen voor degenen die er last van hebben kun je niet. 

Leren van je fouten

Sterker nog, de meeste mensen horen liever dat je van je fouten hebt geleerd en het de volgende keer beter gaat doen, dan dat je sorry zegt en de volgende keer weer hetzelfde doet en weer sorry zegt. Sorry zeggen is dan verworden tot een makkelijke manier om je ergens vanaf te maken. Je sorry heeft dan ook geen waarde meer voor de ander.

Verantwoordelijkheid nemen

Door aan te geven wat je minder handig hebt gedaan of gezegd laat je ook merken dat je de verantwoordelijkheid neemt voor je daden. Wat je boodschap nog kan versterken is dat je er nog een invoelende boodschap aan toevoegt. Je kunt iets zeggen in de trant van: Oh wat vervelend voor jou. Ik kan me voorstellen dat je je geirriteerd (of teleurgesteld, boos, etc. ) voelt. Dat is een veel krachtiger manier om te reageren dan het zeggen van sorry.

Ik ben niet verantwoordelijk voor het verdriet en de boosheid van anderen!

Niet foutloos

Het gaat er ook niet om dat je foutloos moet zijn. Iedereen doet wel eens onhandige en niet effectieve dingen. Door sorry te zeggen zeg je tegen jezelf dat je iets fout hebt gedaan en daar verlies je meestal je energie ook in. Je gaat je er rot door voelen en het effect is vaak dat je bezig gaat het verleden te veranderen. En het veranderen van het verleden is voor zover ik weet nog nooit iemand gelukt... 

Sorry mam, sorry pap

De kans is ook nog aanwezig dat je in een oud en versleten en niet effectief patroon stapt. Dat je omdat je vroeger als kind volgens je ouders of andere opvoerders iets 'fout' had gedaan, sorry tegen hen of tegen iemand anders van hen moest zeggen. Dat werd je als kind in bepaalde situaties gewoon aangeleerd. En daar komt voor een deel ook dat ongelijkwaardige gevoel vandaan. Want je stond in een bepaalde gezagsverhouding met je ouders en waarschijnlijk waagde je het niet om daar als kind tegenin te gaan. Als je nu als de volwassen jij iets doet, waar je ouders het oordeel 'fout' op hadden is de kans groot dat je weer precies zo reageert. Als dat kleine kind dat tegenover zijn of haar ouders staat. 

Niet mijn bedoeling

Wat ook effectief kan zijn is dat je nog aangeeft dat het je intentie niet was om de ander te kwetsen. En hoewel je strikt genomen niemand kan kwetsen, is het in de dagelijkse omgang met elkaar niet altijd effectief om je op die manier op te stellen. Als je iets zegt in de trant van: Ik zie dat je je boos (verdrietig, teleurgesteld, etc.) voelt. Als dat komt door mijn gedrag dan spijt met dat. Het was niet mijn intentie om je een vervelend gevoel te bezorgen. Kan ik iets doen dat jou helpt weer uit dat vervelende gevoel te komen?

Jouw probleem

Nogmaals: Ook al kun je feitelijk gezien niemand kwetsen. De ander kan wel gekwetst raken van de betekenis die hij of zij geeft aan wat je doet of zegt. Dat is niet jouw schuld of verantwoordelijkheid, maar als het je intentie niet was, dan ben je ook niet effectief geweest in wat je zei of deed. Vaak zie ik bij mensen wanneer ze zich bewust worden van het gegeven dat je een ander niet kunt kwetsen een tegengestelde reactie ontstaan. Ze zeggen dan ineens bij van alles en nog wat: Ja dat is dan jouw probleem. En hoewel dat strikt genomen waar is, is het in de meeste gevallen niet effectief om dat te zeggen als je je relaties een beetje plezierig houden wilt.

Gevoel en behoefte

Beter werkt het als je inspeelt op het onderliggende gevoel en de behoefte van de ander. Nogmaals, geef gewoon aan dat het je intentie niet was om de ander te kwetsen en dat je het vervelend voor hem of haar vindt dat dat wel is gebeurd. Ga er inhoudelijk op dat moment liever niet op in, want als de ander in een emotie zit en jij bent de aanleiding, dan is het beter eerst te wachten tot de emotie uit de situatie is.

Bijdragen aan het verhaal

De kans is anders groot dat je onbewust nog verder bijdraagt aan het ‘verhaal’ waar de ander in zit. Blijf daar maar liever uit. Het is de emotie van de ander en hoewel jij de trigger bent, ben je niet de veroorzaker van het gevoel. Je bent hooguit de de aansteker, maar de brandstof was er al. 

Problemen bij de ander laten

In de meeste gevallen heeft wat er bij de ander gebeurt uiteindelijk niets met jou te maken, maar daar is je gesprekspartner zich mogelijk niet van bewust. Laat het probleem daarom bij de ander in plaats van het over te nemen en je schuldig te gaan voelen. Anders loop je grote kans in de dramadriehoek terecht te komen. Meer lezen over de dramadriehoek?

 

Stoppen....

In wat voor situaties ga jij stoppen met sorry zeggen? Ik ben heel benieuwd!  Laat je het me hieronder weten? En als je het artikel de moeite waard vindt is een like ook heel welkom.

Online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen

Als je je vaak in bepaalde situaties minderwaardig voelt en veel te snel en gemakkelijk sorry zegt kun je je natuurlijk ook gewoon aanmelden voor de online training Zelfvertrouwen voor Vrouwen. Die helpt je om beter voor jezelf te zorgen, waardoor je je kinderen niet de ballast hoeft mee te geven die jij wellicht wel in je rugzak van jouw ouders hebt meegekregen. 

Leuk of waardevol artikel?

Als je dit artikel waardevol vindt voor je zelfvertrouwenbalans of innerlijke rust help dan mee dit te verspreiden door het te delen met andere vrouwen. Dit kan o.a. door middel van de social media knoppen. Ik vind het altijd fijn als je een reactie achterlaat met jouw tips en ervaringen.




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Emotieregulatie: Gevoel of emotie?
Gewoon moe of burnout? »

Gratis E-book Liever Assertiever



Al meer dan 26.000 keer gedownload

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer Zelfvertrouwen, communicatie en assertiviteit


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Han op maandag 30 november 2015 om 14:28
Ik denk dat we hier een beetje uit de bocht vliegen. Sorry betekent sorry, niet 'ik maak me klein' . Met 'sorry' geef ik aan dat ik spijt heb van wat ik de ander heb aangedaan, en zeg dat alleen als ik anders had kunnen doen en dat beter voor de ander zou zijn geweest. Met sorry geef ik niet aan dat ik iets verkeerds heb gedaan maar dat het puur betrekking heeft op het gevoel van teleurstellung van de ander. Als ik geen sorry zou zeggen in dat geval, dan zou de ander teleurgesteld blijven en misschien wel geďrriteerd raken. En terecht.
Dus met sorry maak ik mezelf niet kleiner, maar geef ik aan dat ik waarde hecht aan het welzijn van de ander. Een welgemeende sorry maakt de wereld dus volgens mij alleen maar mooier. Ik stop er niet mee.
Groetjes, Han.

Anne op maandag 30 november 2015 om 09:21
Soms zeg ik wel eens tegen iemand "Al ik Sorry zeg, mag alles".
Ik weet dan van te voren al wat er gaat gebeuren en dar er een excuus komt. Dit heeft dan geen waarde voor mij. Zeg dan meteen dat je iets niet doet, kan of wil.

L op woensdag 14 november 2012 om 10:28
Dat steeds sorry zeggen en mezelf afbreken herken ik ook. Het is een systeem om mezelf te beschermen denk ik. Als ik mezelf naar beneden haal voorkom ik dat anderen het doen. Maar misschien is het resultaat net dat anderen (en net degene waar ik bang voor ben) me lager inschatten dan ik echt ben daardoor. Ja, het is iets waar ik op aan 't letten ben nu ik dit gelezen heb.

Antje Bex op donderdag 8 november 2012 om 01:33
Ik zeg alleen maar sorry als het me werkelijk spijt of tegen iemand aanloop of zo.Of soms ook als iemand me op iets attent maakt dat die persoon kwetste.
Ken ook een vrouw die constant 'sorry' zegt, het lijkt dan wel of alles wat ze doet verkeerd is.
Geeft mij een ongemakkelijk gevoel.
Mijn partner zou eens meer 'sorry' mogen zeggen!!!
Ook vind ik een 'sorry' zo stom als je daarna telkens weer dezelfde fout maakt. Zeg dan liever niets!

Wouter op woensdag 7 november 2012 om 20:41
Heel erg toepasselijk dat de mail over excuses gaat! Ik ben namelijk geen werkende vrouw met een gezin, maar een werkende man met een fantastisch gezin én een al even fantastisch werkende vrouw met hetzelfde gezin, maar dan omgekeerd. Gisteren was ik dan op mijn veertiendaagse zangcursus waar de coach Katelijne me minzaam attent maakte op mijn afwezigheid de vorige keer. Ik had me namelijk niet geëxcuseerd en haar vraag naar de afwezigheid deed me wat ineenkrimpen met een bijna onmiddellijke reflex naar excuses. “Heb je mijn mailtje dan niet gehad?” vroeg ze. “jawel” antwoordde ik, maar ik krijg zoveel mails dat ik geen tijd vond ze alle te beantwoorden. Et voilŕ een blunder van jewelste! En toch bleef ze rustig verder peuteren met “ben jij misschien iemand die de mails niet beantwoord?” “Toch wel hoor” antwoordde ik, “bijna altijd!!” “ Nou, dat verbaasd me dan weer” peuterde ze verder, “want bij het begin van de cursus stelde je me via mail een aantal vragen waarop ik antwoordde, maar op de vragen die ik jou mailde antwoordde je niet?” Nu zat ik pas helemaal klem en mensen die me kennen weten dat ik het “klemgevoel” liever vermijd,omdat die beklemming dagen, soms mŕŕnden en zelfs jŕren kan blijven hangen. Ook nu weer dacht ik eraan de cursus stante pede te stoppen. Maar dat klemmende zou dan toch alleen maar groter worden? Me excuseren? Geen dčnken aan!
Helemaal niet van mijn gewoonte, excuseerde ik me en vertelde ik erbij dat het wel deugd deed gemist te worden, dan hoor je er ook zoveel meer bij. Nou dŕt deed deugd. De ganse avond werd me willens nillens subtiel duidelijk gemaakt dat ik er een keertje niet was door bijvoorbeeld te vragen dat de afwezigen van de vorige keer in de midden konden liggen waarrond de anderen dan zongen. Katelijne “vergiste” zich ook voortdurend in mijn naam. Ze noemde me “Lieven” i.pl.v. Wouter en ik opperde dan maar dat ik voor haar wellicht “lieve Wouter” was? Eventjes fluisterde een duiveltje me in om ook Katelijne eens anders te noemen! Gelukkig kon ik dŕt duiveltje de baas en werd het verder een onvergetelijk boeiende cursus avond, ook al omdat een lieve Wouter toch beter klinkt dan een zoveelste cursist die zich excuseert!

Groetjes,

Wouter

Anita op woensdag 7 november 2012 om 10:43
Ik riep het haast nooit, maar heb mezelf er de laatste tijd op betrapt het nu wel vaak te doen. Dit door hetgeen ik de laatste tijd heb meegemaakt. Wil er wel weer vanaf maar dat valt niet mee zoals bij de meeste dingen. Gezegd is gemakkeljker dan gedaan. Zo kloppen de inspiratiekaarten vaak ook maar in de praktijk ..........moeilijk!

Karin Krijnen op maandag 5 november 2012 om 12:47
Ja sorry en nee zeggen is in mijn leven teveel geweest,nu doe ik dat niet meer want hoezo sorry zeggen als iets niet aan jou ligt,en klein voelen, nee dat is voorbij,ik zeg geen Sorry meer en Nee is nu Nee,kan wel nu uitleggen waarom ik dat niet meer doe,en voel me veel vrijer..

Linda op dinsdag 30 oktober 2012 om 10:19
Herkenbaar... Ik riep ook altijd veel te snel 'sorry' als er iets misging, zelfs als ik niet degene was die verantwoordelijk was. Ik voelde me daardoor vaak incompetent en klein. Tegenwoordig kan ik wat beter van mezelf accepteren dat ik óók fouten maak en dat het helemaal niet erg is om fouten te maken. Toegeven dat ik iets niet handig heb aangepakt levert me uiteindelijk veel meer begrip en goodwill op dan een simpel 'sorryyyy' en het is direct een opening om een probleem te herstellen. Ik probeer de les door te geven aan onze zoon door hem niet alleen maar 'sorry' te laten zeggen als er per ongeluk iemand gepijnigd is of iets stuk is gegaan, maar hem te laten benoemen wat er gebeurd is.

Een mooi en herkenbaar stuk Nelly! Echt iets om af en toe even door te lezen ter bevestiging.

Reageer op Sorry zeggen? Stop ermee!

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.