11 Tips en spelregels bij conflicten

Spelregels bij conflicten

Geplaatst op maandag 18 juli 2016 door Nelly de Jong

Conflicten horen bij ons leven en bij onze relaties. Vroeg of later komen we allemaal wel eens in een conflictachtige situatie terecht. Is dat erg? Nee, zolang je op een respectvolle manier met elkaar omgaat. Confrontatievermijdend gedrag levert vrijwel altijd op de lange termijn conflict op en altijd de confrontatie aangaan, levert op de lange termijn vaak verstoorde verhoudingen op. Met de onderstaande spelregels en tips kun je je conflicten functioneel houden. 

Tips en spelregels:
 

 

1. Houd het klein 

Blaas niet alles op. Relativeer waar dat kan. Vermijd woorden als altijd en nooit! Vrijwel altijd als er sprake is van een conflict spelen er twee processen tegelijkertijd. De ene is die je waarneemt aan de buitenkant en de andere wat er van binnen in jou gebeurt en wat er bij de ander gebeurt. Een conflict roept vrijwel altijd (oude) emoties op. Oude triggers die meekomen in je hier en nu. Het is belangrijk je daar bewust van te zijn. Want zonder dat bewustzijn ben je geneigd alles wat niet in je straatje past aan de ander toe te rekenen en op hem of haar te projecteren.En dat is niet terecht, maar wel wat gebeurt. Het is belangrijk dat je de verantwoordelijkheid neemt voor je eigen gevoelens en emoties. Als je merkt dat je getriggerd raakt onderzoek dan in jezelf wat het is dat je raakt. Je zult dan hoogstwaarschijnlijk ontdekken dat het conflict niet gaat waar het over gaat. Vaak is het niet de inhoud, maar bijvoorbeeld de toon die maakt dat een conflict als een conflict wordt gevoeld. En die toon was bijvoorbeeld de toon die je moeder vroeger ook tegen je gebruikte. Realiseer je dat als dergelijke dingen spelen, de ander het nooit goed zal kunnen doen... 

2. Alles waar je energie in steekt...

Bespreek verschillen van mening/inzicht kort. Hoe langer je conflicten bespreekt hoe groter het risico dat er van alles opgeblazen wordt. Want alles waar je energie in steekt heeft de neiging groter te worden. Zeker als er onderliggende triggers een rol spelen. Je hoofd, je denken (ego) maakt er dan een heel verhaal van en heeft de neiging er van alles bij te halen. Allemaal dingen die niets of weinig te maken hebben met wat er hier en nu speelt. Meestal stap je in een oud verhaal.

3. Neem een time out

Als je merkt dat je emotioneel geraakt bent (boos, bang of bedroefd) neem dan eerst een time-out en kom tot jezelf voordat je gaat uitpraten. Wacht af totdat je weer rustig bent en ga dan pas het gesprek aan. Gebruik de tussen liggende tijd om bij jezelf te onderzoeken wat het is dat je zo raakt. Wat maakt dat je nu zo boos, bang of verdrietig bent? Wat precies? Is het de toon, is het de inhoud, is het de houding van de ander? En waar herken je dat gedrag van? Als je kunt achterhalen wat je triggert zul je ervaren dat de angel zomaar ineens uit de situatie gaat. Niet dat je dan ineens van mening bent veranderd, dat niet. Maar de heftigheid gaat uit de situatie vandaan waardoor je veel effectiever in staat bent om wat voor jou belangrijk is aan de ander te communiceren. Je emotie (die van jou is en niet van de ander) komt dan niet meer in je boodschap mee. Het gevolg daarvan is dat de kans dat de ander in een emotie schiet en daarmee in een oud verhaal afneemt. Je kunt dan beiden beter voor zowel jezelf als de ander als de relatie zorgen.

Ik vraag mezelf in een conflict af: Wat raakt mij nu echt? Wat heb ik daar te doen?

4. Wat wil je wel?

Spreek je verlangen uit in plaats van je verwijt. Zeggen wat je niet wilt, daar kan de ander vaak helemaal niks meer. Dit vraagt ook dat je eerst bij jezelf na hebt te gaan wat jij nodig hebt, waar jij (positief geformuleerd, wat je dus wél wilt) behoefte aan hebt. Meestal hebben we als we een conflict ervaren de neiging om in de dwarsstand te schieten en vooral bezig te zijn met wat we NIET willen. Dat is niet functioneel en al helemaal niet effectief. Als jij alleen maar weet wat je niet wilt, dan kan de ander daar nooit aan gaan voldoen. De ander heeft het nodig te weten wat je wel wilt. En liefst zo concreet mogelijk. Als jij tegen je partner zegt dat hij niet van je houdt omdat hij nooit iets voor je doet, dan kan hij daar niks mee. Het is niet concreet en het is ook zeer waarschijnlijk niet waar. Wat hij nodig heeft is dat je hem vraagt of hij voortaan die vuilnisbak op dinsdagmorgen buitenzet. Of dat als hij 's avonds wat voor zichzelf te drinken pakt, jou ook vraagt of je wat drinken wilt. Zo concreet mogelijk. En wat je WEL wilt!

5. Doe een concreet verzoek

Doe de ander dus altijd een concreet verzoek waar hij of zij ja of nee tegen kan zeggen. Accepteer een eventueel nee, anders is het geen verzoek meer, maar een eis geworden. Vraag jezelf vooraf daarom ook af of er sprake is van een verzoek. Als je het nee van de ander niet kunt eren, moet je het misschien niet vragen. Want als het geen verzoek is, dan zal de ander dat ook zo voelen ook al giet je de woorden misschien wel in een verzoek. Onbewust communiceer je het niet accepteren van het nee van de ander mee. En als er sprake van een eis is, schiet de ander vrijwel altijd in de dwarsstand. Want wie wil dat? 

6. Wat is de reden dat?

Vraag niet naar het waarom. Het woord waarom roept bij de ander het gevoel op ter verantwoording geroepen te worden en levert per saldo vooral weerstand op. Als je echt wilt weten wat de achterliggende motivatie van iets is, vraag dan: Wat is de reden dat… of: Hoe komt het dat… Dat is minder aanvallend en kan de ander beter accepteren. NIettemin mag je jezelf ook afvragen of je overal van moet willen weten wat maakt dat... Want het is meestal weer energie die je steekt in het probleem of conflict en niet in het oplossen ervan. En waar je energie in steekt...

7. Houd je bij de feiten en je gevoel

Doe geen suggestieve beweringen of ga niet zitten interpreteren. Dit zijn strategieën van het ego en die leveren alleen maar meer strijd op. Houd je bij de feiten. En een valkuil van feiten is ze zo vertellen dat het feiten lijken, maar geen feiten zijn. Over feiten heb je overeenstemming. Ze zijn voor beide partijen even waar. Als je geen overeenstemming hebt over een feit, dan is het geen feit. Ook belangrijk: Vertel liever hoe je je voelt in plaats van wat je vindt. Wat je vindt, mag je namelijk houden. Je mening en dus jouw oordeel roept een tegenoordeel op bij de ander en dan heb je je conflict weer verder versterkt. Dus houd je bij de feiten en je gevoel!

Wat zijn de feiten en wat voel ik daarbij?

8. Wees respectvol naar elkaar

Vermijd scheldkanonnades en wat dies meer zij, als je zelf ook respectvol behandelt wilt worden. Schreeuwen en schelden zijn onmachtverschijnselen. Ze vertellen je dat je niet in staat bent om op een effectieve en adequate manier contact met de ander te maken en duidelijk te maken wat voor jou belangrijk is. Het kan zijn dat het ook weerspiegeld dat jij niet in staat bent om op een goede manier je grenzen aan te geven. Als dat bijvoorbeeld het geval is, dan heb je de neiging om naar de ander te wijzen dat hij over jouw grenzen heen gaat. Maar in feite betekent het dat jij jouw grenzen niet goed bewaakt en mogelijk geen consequenties verbindt aan het overschrijden van die grenzen. Je wordt misschien wel boos, maar staat de volgende keer weer toe dat de ander grensoverschrijdend gedrag vertoont. Schelden helpt je daar niet in. Actie wel. Actie in de zin van beter voor jezelf en je grenzen zorgen en consequenties verbinden aan het grensoverschrijdende gedrag van de ander.

9. Bied waar zinvol excuses aan

De ander bekennen dat het niet je intentie is geweest om wat er nu is te veroorzaken of als je dat kunt je excuses aanbieden zal de angel soms uit de strijd kunnen halen. Excuses aanbieden is alleen zinvol als je er echt zeker van bent dat je grensoverschrijdend gedrag hebt vertoond. Excuses aanbieden om maar van het gezeur af te zijn of om de lieve vrede te bewaren zijn koeiemest voor een volgend conflict. Je vermijdt het dan om te onderzoeken wat er echt speelt en dat op te lossen.  Dus excuses kunnen helpen, maar alleen als je je bewust bent geworden van je gedrag en het effect daarop van de ander. Vooral als het niet je intentie was om te creëren wat er is. Excuses aanbieden zorgt ervoor dat de ander zich gezien, gehoord en gerespecteerd gaat voelen. Je komt daarmee tegemoet aan een van de basisbehoeften van mensen. Lees meer daarover in het artikel: Zes basisbehoeften

10. Pas op met altijd en nooit

Gebruik geen vergrotende en opblazende woorden als: Altijd en Nooit en Niets en Alles. De werkelijkheid is echt weerbarstiger dan deze uitersten. Er zijn vast uitzonderingen te bedenken waarvoor hetgeen je vertelde niet waar is. Door uit te vergroten duw je de ander verder in de weerstand en kom je zeker niet dichter bij een oplossing van je conflict. Houd het klein, overzichtelijk en bij wat er hier en nu speelt. 

11. Wat is de winst van het verlies?

Een botsing kan mits je je houdt aan de spelregels, ook tot verdieping van de relatie leiden. In een confrontatie worden vaak dingen gezegd die anders onder tafel blijven en die op de langere termijn ondermijnend kunnen werken in een relatie. Door de emotie die in een conflict speelt worden soms dingen gezegd die anders niet gezegd zouden zijn. Zowel in positieve als in negatieve zin. Waardoor er zowel dingen boven tafel komen die er voor kunnen zorgen dat je samen andere keuzes gaat maken omdat je over nieuwe andere informatie beschikt. Maar er kunnen ook dingen gezegd worden die je in je boosheid (als gevolg van die eerder genoemde oude verhalen) soms ook het een en ander kapot kunnen maken. En daar is het dan weer niet functioneel. En hoe bewuster je bent van wat er speelt, zowel boven tafel als onder tafel, des te effectiever kun je omgaan met de conflicten in je relatie.

Je relatie een oppepper geven?

Wil je beter contact, betere communicatie en/of meer begrip voor elkaar in je relatie? Meld je dan nu aan voor Relatiecoaching

De trainingen en coachgesprekken worden gehouden op het Zuidvliet 292 A in Leeuwarden, Friesland




Nelly de Jong

Mijn passie is het begeleiden van mensen met werk- en levensvragen. Dat doe ik al meer dan vijfentwintig jaar met veel plezier. In de afgelopen jaren heb ik honderden mensen via coaching, loopbaanbegeleiding en outplacement begeleid en ze een duwtje in de rug gegeven. Mijn specialisme is werkende moeders goed voor zichzelf te laten zorgen.

Meer over Nelly de Jong


« Tien geboden voor een plezieriger leven vol geluk
Lastige collega? Dit kun je doen! »

Gratis E-book Verbindende Communicatie



Al meer dan 6.000 keer gedownload

Trainingen over dit onderwerp

DatumTrainingLocatie
Wo 10 april '19De kracht en waarde van emotiesLeeuwarden, meld je aan

Misschien vind je dit ook leuk:

Meer relaties, Emoties en communicatie


Facebook-reacties op dit artikel

Website-reacties op dit artikel

Dirk op woensdag 31 augustus 2016 om 16:28
Hoi Nelly, ik heb een aantal artikelen van je gelezen en ze zijn allen heel nuttig en verhelderd. Bedankt voor het delen van je kennis en inzicht.

Reageer op 11 Tips en spelregels bij conflicten

Naam:
E-mailadres: (wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief: Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties: Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:
  Om hier te kunnen reageren dien je geabonneerd te zijn op de nieuwsbrief.
 

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties, aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.