Relaties: Problemen bij de ander laten

Herken je het volgende? Een van je geliefden vertelt je over een probleem waar hij of zij mee worstelt en je gaat onmiddellijk in de oplossingen stand. Natuurlijk met hele goede bedoelingen want je wilt die ander graag helpen. Bijvoorbeeld: Je kind vertelt met veel moeite omdat het zich schaamt, dat het gepest wordt op school. En jij vertelt je kind wat het zeggen moet of wat het doen kan om de pesters van zich af te houden of op hun plek te zetten.

Buiten je macht

Toch ligt het niet in jouw macht om je kind of andere mensen van hun problemen af te helpen. Ook niet als ze je heel lief zijn. Net zoals de chirurg jouw gebroken been niet kan genezen, kun jij het probleem niet oplossen voor een ander. Wat kun je wel doen? Als je invoelend/empatisch reageert geef je de ander de kracht om zelf een oplossing te zoeken.

Je kunt het niet

Indirect geef je met het geven van ongevraagd advies de ander ook de boodschap mee, dat je hem of haar niet in staat acht om zijn of haar problemen op te lossen. Het gevolg is dat je de verantwoordelijkheid daarmee ook bij de ander weg haalt en de zelfwaardering uiteindelijk afneemt. Als hij of zij om je advies of hulp vraagt is het prima om mee te denken. Hoewel ook dan het stimuleren van het zelfoplossende vermogen op de lange termijn waarschijnlijk maakt dat de ander beter voor zichzelf kan zorgen.

Het probleem mag er niet zijn

Ons leven zit vol ervaringen die allerlei verschillende emoties oproepen. Op het moment dat je meteen begint met het probleem op te lossen, geef je (waarschijnlijk) onbedoeld een signaal af dat het probleem er niet mag zijn. Het gevolg daarvan is dat de bijbehorende gevoelens of emoties meestal niet vrijelijk geuit worden.

Empatisch of invoelend luisteren

En daar is meestal wel behoefte aan. Het liefst bij iemand die om je geeft en om wie jij geeft. Empatisch of invoelend luisteren is een groot cadeau wat je de ander kunt geven. Empatisch of invoelend luisteren zorgt ervoor dat de ander zich gezien en gehoord voelt en de erkenning krijgt dat hij of zij en zijn of haar probleem er zijn mag. In die erkenning voelt de ander zich meestal vrij snel gesterkt waardoor hij/zij zelf weer heel goed in staat is de problemen op te lossen.

Hoe werkt empatisch/invoelend luisteren?

Stem af op de ander; geef de ander je volledige aandacht
Laat hem of haar zelf zijn of haar eigen oplossingen bedenken
Wees je bewust van emoties en benoem ze als je ze herkent
Luister, luister, luister en toon begrip (= valideren, de ander mag voelen wat hij of zij voelt)
Let op je timing voor het geven van advies (wacht er mee tot de ander er aan toe is)
Gebruik validerende zinnen en vragen (zie hieronder)

Hulp aanbieden

Je kunt nooit iets helemaal voor de ander oplossen. Je kunt je hulp aanbieden, maar je kunt het probleem niet voor de ander uit de wereld helpen.

Basisregels voor validering:

Luister naar wat er gezegd wordt.
Luister naar het gevoel wat wordt uitgedrukt.
Luister naar de behoeften die worden uitgedrukt.

Toon begrip door je zo goed mogelijk in de positie van de ander te verplaatsen. Gebruik daarbij bij voorkeur zinnen die de ander zoveel mogelijk valideren (bevestigen, waarde geven)

Voorbeelden van validerende zinnen:

O
Vertel eens
Dat moet vast moeilijk voor je zijn
Dat doet je vast zeer
Ik denk dat ik het begrijp
Hmmm
Oh wat frustrerend voor je
Dat spijt me voor je
Zo!
Interessant
Wat erg!
Dat kan ik me voorstellen
Wat geweldig voor je
Nou ja, dat slaat alles
O jeetje
Dat lijkt me wel een dilemma
Wat een domper
Ik ben blij voor je
Ik voel met je mee
Wat een nare situatie
Ik denk dat ik me in jouw situatie ook zo zou voelen
Wat een kans
Wat een goed idee van je
Ik zou me ook opgelaten voelen
Ga door
Enz…

Voorbeelden van validerende vragen:

Oh ja, echt?
Hoe voelde je je toen?
Wat deed je precies?
En wat deed je toen?
Hoe denk je dat aan te pakken?
Wanneer ga je dat doen?
Wat denk je dat er dan gebeurt?
Op welke manier denk je dat dat zal uitpakken?
Wat wil de volgende keer anders doen?
Welke alternatieven zie je?
Wat gebeurde er precies?
Hoe kwam dat dan?
Waar was dat?
Wanneer was dat?
Wat dacht je toen dat gebeurde?
Hoe hield je het vol?
Wat zei je toen?
Hoe denk je dat het komt?
Wat ging er mis volgens jou?
Hoe vond je dat?
Voelde je je verdrietig (geirriteerd, boos, gekwetst, etc.)
Wat bedoel je daarmee?
Wat zou je willen dat ik doe?
Is er iets dat ik voor je kan doen?
Zou het je helpen als…?

Je relatie een oppepper geven?

Wil je beter contact, communicatie en meer begrip voor elkaar in je relatie? Meld je dan nu aan voor de relatietraining Liever voor elkaar.
De trainingen worden gehouden op het Zuidvliet 292 A in Leeuwarden, Friesland

Loopbaanbegeleiding: Doel en actie »« Assertiviteit: Introvert, extravert en waardering

Plaats een reactie

Naam:
E-mailadres:	(wordt niet weergegeven)
Website:
Nieuwsbrief:	Abonneer mij op de nieuwsbrief van ConFront Coaching en Training
Reacties:	Stuur mij een e-mail bij volgende reacties
Reactie:

ConFront is niet verantwoordelijk voor geplaatste reacties en aanvaardt geen enkele vorm van eventuele aansprakelijkheid en behoudt zich het recht zonder aankondiging reacties in te korten of te verwijderen, als dit gepast wordt geacht. Het veld 'website' is optioneel. Je link wordt gekoppeld na controle van de reactie.